Halo 3 n’aura pas 5 étoiles. Voilà, comme ça, c’est fait, on entre directement dans le vif du sujet, on agace les fanboys et on met les deux pieds dans le plat. Direct. Même pas peur. Et je tiens à dire que les raisons qui nous ont poussé à ne pas mettre 5 étoiles sont totalement indépendantes du choix de Cauet comme figure publicitaire du jeu. Même si en soi, prendre Cauet pour porter l’image du Master Chief, ce serait un peu comme choisir Mimi Mathy pour incarner l’image d’un jeu NBA. Sans dénigrement aucun pour ces artistes, je tiens à le préciser. C’est juste que, je ne sais pas, moi, mais si on devait compter sur Cauet pour sauver le monde en cas d’invasion alien… voilà, quoi… on est morts d’avance… ça ne fait pas sérieux…

Mais revenons à nous moutons. Des moutons du genre 2 mètres de haut et coincés dans une armure verte pesant une demi-tonne, mais qu’ils trimballent comme s’ils étaient en slip. Vous le Major. Vous êtes le dernier des SPARTAN II. Ces soldats d’élite surentraînés et génétiquement modifiés à en faire mourir d’effroi les anti-OGM. Sauf que le type qui viendra vous faucher, même si vous restez planté dans un champ, n’est pas encore né. Nous sommes en 2252. La guerre contre les Covenants, une race d’aliens belliqueux, fait rage. Pour les Covenants, les Humains ne sont que des insectes. Une hérésie pour la religion qui régit leur vie. Et cette vie doit trouver son apogée dans le Grand Voyage. Seul petit souci, pour réaliser leur Grand Voyage, les Covenants doivent activer des anneaux, les Halo, sorte d’armes terrifiantes qui détruira toute forme de vie dans la galaxie. Et forcément, hein, les Humains, disparaître en un claquement de doigts, ça les branche moyen.

Petit souci… le Prophète, l’alien illuminé qui dirige les Covenants, s’attaque à la Terre. C’est là que serait planquée l’Arche, artefact capable d’activer tous les Halo de l’univers. Le Major débarque donc sur la planète bleue, plus si bleue que ça, et va faire le ménage, aidé par l'Arbiter, ex-commandant Covenant tombé en disgrâce et passé du côté humain; ainsi que Cortana, l'IA du croiseur que le Major a sauvé et avec laquelle il se balade. Yeepee-Kaï…

Le jeu commence dans la jungle africaine. Le Major, donc vous, est étendu comme un gland dans la boue, armure bloquée dans une position rappelant les marionnettes de Guignol, après que son vaisseau se soit lamentablement crashé, preuve que s’il manie le flingue avec dextérité, question pilotage, il a encore des cours à prendre. Une escouade de soldats vient à sa rescousse et le remet sur pieds. Ça tombe bien parce que ses pieds, il va en avoir besoin pour rejoindre la base, tout en dézinguant des hordes de Covenants qui viennent lui chatouiller les voies respiratoires de son casque à la visière dorée. Ce premier niveau est très sympa, cela dit, à parcourir la jungle, passer dans des gorges… ça suinte, c’est sale, c’est chouette. Et une fois arrivé à la base, ou encore ensuite dans les montagnes, ou même dans les grands hangars par la suite, partout, on plonge dans le décor avec délectation, on s’immerge dans l’aventure avec un plaisir non feint.

Parce que pris comme ça, à la base, sans se soucier des chichis, Halo 3 n’est qu’un FPS sur console. Sans innovation particulière, sans révolution aucune, bref du déjà vu, que ce soit dans les précédents opus de la série ou dans d’autres jeux. Pas de quoi se péter une testicouille de bonheur, en quelque sorte. Oui, mais en fait, non. Halo 3, c’est bien plus que ça. Plus qu’un simple jeu vidéo, c’est un véritable film. Le scénario s’abat comme un bon bouquin de SF, la musique pète au moment le mieux choisi sur des rythmes qui collent parfaitement à l’instant. C’est épique. Avec un grand E. Epique. On est emmené dans un tourbillon de dézingage d’ennemis, de cris et d’explosions… on aurait presque envie d’écrire un hymne à la guerre tant c’est immersif, jouissif et puissant. Parce que, je tiens à le redire, encore une fois, et même plusieurs s'il le faut, la musique est une pure merveille qui colle à la perfection au jeu, à l'ambiance, à l'action, bref c'est une symphonie de jouissance vidéoludique.

Niveau armes, vous aurez un vaste choix de moyens d’envoyer les Covenants de vie à trépas. Outre le fusil d’assaut, vous pourrez prendre le pistolet mitrailleur, fusil de combat, fusil à pompe, fusil de sniper, lance-roquettes, laser spartan et simple flingue. Mais bien entendu, vous pourrez également choper les armes des Covenants. Pistolet à plasma, fusil à plasma, Spiker brute (sorte de gros flingue à lame), needler (tir des aiguilles), carabine, sabre grenade, fusil sniper et épée à énergie. Sans compter trois types de grenades, une terrienne et deux aliens. Vous ne pourrez porter que deux types d’armes. Sachant que certaines peuvent être portées à chaque main, donc avoir un double gun, en quelque sorte. Vous trouverez également sur le chemin des armes de soutien, de gros trucs qui déménagent grave : canon à plasma, mitrailleuse et lance-missile. Présentés sous forme de tourelles, ils peuvent toutefois être arrachés de leurs socles et être transportés (vous êtes le Spartan, quand même…). On rajoutera enfin quelques équipements, genre boucliers, mine antipersonnel ou module antigrav.

Vous pourrez également piloter des véhicules, terriens ou Covenants. Moto, Warthog, tank, hélico, avion. Un de chaque classe dans chaque camp.

En ce qui concerne les armes, vous en changerez très souvent : les munitions d’une même arme, sans être rares, sont suffisamment éloignées pour avoir besoin de ramasser les autres armes sur les cadavres de vos ennemis. Mais rassurez-vous, vous ne tomberez jamais à court de munitions sans avoir la possibilité de récupérer une autre arme à proximité.