Il convient, avant toute chose, de mettre les poings sur les i et les points dans les dents. Ou l’inverse. Pour le premier jeu Programme d’entraînement cérébral du Dr Kaskouille-machin-chose, nous nous étions insurgés sur la présentation « scientifique » qui en était faite. Pour tout vous avouer, quand nous avons reçu le jeu il y a quelques mois, nous avions immédiatement contacté Nintendo pour savoir si l’apposition du nom d’un obscur docteur était une volonté délibérée de donner un angle marketing « produit scientifique » au jeu. La réponse avait été claire : « Non, non. C’est un jeu. Cela n’a aucune valeur scientifique avérée. Aucune étude n’a été faite… ». Autrement dit, ne pas oublier que c’est un jeu avant tout et non pas un produit destiné à lutter contre Alzheimer ou autres problèmes dus à l’âge. Sauf que… à voir les pubs télévisées ou autres campagnes promotionnelles, le message était largement sous-entendu : Le Programme d’entraînement cérébral pouvait être pris comme une sorte de médicament antivieillissement ou anti-perte de mémoire. Surtout que tout au long du test, nous avions démontré sa fumisterie au niveau du calcul d’âge de cerveau. Et qui dit calcul fumeux dit valeur scientifique nulle.

 

Mais soit. Le jeu ayant eu un énorme succès, simplement parce que vous êtes aussi raisonnables que des drogués shootés au LSD au bord d’une falaise, une suite ne pouvait que voir le jour. Et zou. Après le Programme d’entraînement cérébral du Dr Kaskouille-machin-chose, on a droit au Programme d’entraînement cérébral avancé du Dr Kaskouille-machin-chose. Tout est dans le « avancé ».

 

Et forcément, rebelote. Tout au long du jeu, l’insupportable bonhomme vous livre ses conseils super scientifiques dignes de figurer en couverture d’un magazine féminin : il faut faire du tricot, ça active le cortex rachidien de machin bidule de mes deux. Il faut faire la cuisine, ça stimule la production ovarienne du bulbe truc chose… Pour peu que vous soyez suffisamment crétin, il vous colle même des images sorties d’on ne sait où sur l’activité cérébrale d’un type qui regarde la télé comparé à un autre qui fait des calculs mathématiques. Du genre « pour vos loisirs, faites des maths ! ». Outre le fait qu’on a immédiatement envie de lui en coller une, ces conseils et soi-disant preuves sortes de nulle part, ne semblent fondées sur aucune étude sérieuse et donnent encore une fois un faux caractère scientifique au jeu. Bref, avancé ou pas, le Programme d’entraînement cérébral du Dr Kaskouille-machin-chose nous sort les mêmes aberrations à me faire hurler de haine. Je veux dire, ma propre grand-mère souffre de la maladie d’Alzheimer. Et je doute que ce jeu y change quoi que ce soit. Sinon, on aurait des Nintendo DS dans toutes les maisons spécialisées. Alors on va me dire que, certes, rien ne dit précisément dans le jeu qu’il va soigner des maladies ou autres, mais c’est tellement sous-entendu que ça en donne limite la nausée.

 

Reste que cette version avancée du jeu est supérieure au premier opus. Dans tous les domaines. Tout un tas de mini-jeux teste donc votre capacité de calcul, d’observation, d’imagination et j’en passe.

 

Calcul de rendu de monnaie ; dessin selon des pointillés ; trouver un mot avec un certain nombre de lettres (soit dit en passant, lama et alma sont des anagrammes mais seul le premier est pris en compte) ; faire des calculs simples en se souvenant d’un des deux chiffres, l’autre s’effaçant ; trouver la valeur la plus élevée parmi un lot de nombres ; appuyer sur les notes de musiques adéquates au bon moment ; crier pierre, papier ou ciseaux ; écrire des mots prononcés par la machine ; écrire le symbole correspondant à un chiffre ; soustraire toujours le même nombre d’une somme… des mini-jeux rapides, pas si nombreux qu’on pourrait l’espérer. En effet, le soft gère plusieurs langues (français, anglais, italien, espagnol et autres) sur la même cartouche, ce qui limite certes les coûts de fabrication, mais aussi le contenu.

 

Grâce à trois tests choisis au hasard, le Dr Kaskouille vous donne finalement l’âge de votre cerveau. Si ce calcul est moins lamentable que le premier opus de la franchise, puisque cette fois-ci vous n’aurez pas systématiquement 80 ans à votre première évaluation, ça ne va quand même pas bien haut : on se demande vraiment comment ce crétin fait ses calculs et si ce n’est pas lui qui aurait besoin de l’entraîner, son cerveau. Selon votre facilité à appréhender certains tests (ben oui, tout le monde n’est pas forcément aussi doué que moi en maths), vous aurez des résultats allant du simple au double. Et cela s’aggrave selon que vous choisissez la reconnaissance vocale ou non. Il y a en effet toujours un énorme souci là-dessus. Lors de l’exercice Pierre/Feuille/Ciseau, d’ailleurs, coupé dans mon élan par une toux annonçant un prochain trépas, j’ai eu la joie de voir trois bonnes réponses être prises en compte en un temps record… tousser n’est peut-être pas jouer, mais là, ça a l’air de mieux fonctionner que de prononcer les vrais mots, alors… La reconnaissance d’écriture, elle, semble aller un peu mieux que le premier opus mais garde de trop grosses lacunes pour que le jeu soit appréciable. Il confond les 2 et les 9, les 1 et les 7 (à écrire sans barre, surtout), les I et les L, les M et les N… tout ça suffisamment souvent pour que vous soyez sérieusement pénalisés au moins une ou deux fois par test.

Au final, donc, le Programme d’entraînement cérébral du Dr Kaskouille, qu’il soit avancé ou non, est un mauvais jeu. Amusant 5 minutes, pénible le reste du temps en raison d’un faible nombre de mini-jeux, d’une réalisation largement perfectible et d’une ambiance pseudo-scientifique totalement pénible. Notez que cette ambiance, nous l’aurions largement occulté si ce produit était présenté sans ambiguïté comme un jeu. N’étant pas le cas, nous nous devions de nous en insurger.

 

Notez que quelques grilles, plutôt sympa, de Sudoku, sont à nouveau incluses et que 2 à 16 joueurs peuvent s’affronter sur 4 mini-jeux, grâce à une seule carte de jeu.