Sexe, Pognon et Apparence : Les scènes coupées (Partie 1)

Gizmo : A la base, cette scène a été tournée lors du passage du frère de Nico à la rédaction. Sans préparation, un peu sur un coup de tête, nous l'avons imaginée et réalisée en quelques heures à peine.Elle a été coupée simplement parce que nous n'avons au final pas pu trouver un accord avec les organes internes du frère de Nico, afin d'utiliser leur image.


- Dr Pete ?
- Mmmh ?
- Euh… vous pourriez m’expliquer au juste ce que vous faîtes ?
- Mmmh…
- Et avec de vrais mots, histoire qu’on comprenne une réponse, ça donne quoi ?
- Attendez, j’ai presque terminé la Tour Eiffel…
- La Tour Eiffel ?
- Voilà. C’est bon. Alors, dîtes-moi Dr Gizmo, qu’en pensez-vous ?
- Euh…
- Attendez, je vous explique : Là, on a l’Arc de Triomphe. Là, les Champs Elysées. Là, la Concorde. Plus loin, là, Montmartre. La Tour Eiffel, donc, que je viens de terminer, et aussi Montparnasse. Il me reste encore la bastille, le louvre…
- Et ça, là ?
- Ah ben c’est la Seine !
- Ah, oui, forcément.
- C’est chouette, hein ?
- Euh… comment dire…
- Ah mais c’est vous qui m’avez demandé de me trouver un hobby, histoire de sortir des opérations chirurgicales de temps en temps… Alors voilà, je fais du modélisme.
- Oui, d’accord Dr Pete. Mais par hobby, je ne pensais pas à du modélisme avec des organes humains. Montmartre taillé dans un foie, c’est limite, vous voyez. Et puis la Tour Eiffel en boyaux, c’est certes une prouesse technique, mais c’est là encore limite question éthique. Surtout que votre patient est toujours vivant et attend que vous terminiez l’opération, hein…
- Ah mais justement ! C’est là tout l’art de la chose : tout remettre en place comme si de rien n’était après !
- Oui bien vous allez me remettre tout ça à l’intérieur de suite et terminer l’opération au plus vite. Et de mon côté, je vais aller rassurer Nico et lui dire que son frère va bien, que son opération de l’appendicite s’est déroulée à merveille et que vous allez bientôt le conduire en salle de réveil, n’est-ce pas ?

- L'appendicite ? Oui, regardez, elle est là, à la Concorde...

...

 

Pete : A l’origine, ces deux scènes devaient expliquer les raisons de l’antinomie entre le Dr Pete et l’interne Duck. Suite à une pression de la part de diverses sociétés protectrices des animaux, nous avons du la supprimer. Il est en effet déconseiller de nourrir son chien avec d’autres petits animaux : le risque qu’il se blesse avec des petits os est en effet important. On a eu beau leur expliquer que l’on dépiautait intégralement la bestiole avant de la donner au chien, et que par conséquent, il n’y avait aucun risque, il n’empêche que l’image véhiculée par ces scènes pouvait induire les lecteurs en erreur quant à la nourriture à donner à ses animaux de compagnie. Finalement, nous les avons supprimées et avons basé la haine entre les deux personnages sur l’ambition dévorante de l’interne Duck…

- Interne Duck ? Qu’est-ce que vous faites penché sous l’armoire ?
- Ah bonjour Dr Gizmo, approchez, venez voir…
- Mais c’est quoi ce truc ? On a des rats dans la clinique ? Vite, je vais aller voir Nico, il va nous concocter de la mort aux rats spéciale…
- Non, non, non… Ce n’est pas un rat. C’est Mickey.
- Hein ? Mickey ?
- Oui, oui, c’est Mickey…
- Vous voulez dire Mickey, comme la souris ?
- Non, non, non. Mickey, comme le hamster.
- Pardon ?
- Oui, Mickey. Alors j’ai décidé d’adopter un hamster moi aussi et je l’ai appelé Mickey, forcément…
- Et vous le laissez se balader dans les chambres, comme ça ?
- Ah oui, il adore ça. Regardez, là il est en train de grignoter le compte-goutte, c’est trop mignon. C’est comme si il avait soif et qu’il savait où trouver de l’eau…
- Sauf que c’est de la morphine…
- Ah ? De la morphine ? Je croyais que Nico avait tout chapardé ?
- Chuuuut. On en a reçu un nouveau stock camouflé dans des bouteilles d’eau…
- Ah oui, c’est sûr, c’est la bonne planque… tout ce qui est en dessous de 10°, Nico ne le boit pas… Il ne risque pas de tomber dessus.
- Oui enfin ce n’est pas la question. Votre hamster n’a rien à faire ici. Question hygiène, c’est moyen…
- C’est pas n’importe quel hamster ! C’est Mickey ! Et il est très très propre ! Je lui ai moi-même appris à manger ses crottes pour ne pas les laisser traîner ! Et puis le Dr Pete a bien son Carnator, pourquoi je ne pourrai pas avoir mon animal moi aussi ?
- Parce que je vous rappelle que le soi disant Carnator n’est pas un animal mais un patient. Et ensuite parce qu’avoir un truc qui ressemble à un rat dans une clinique, c’est les services d’hygiène qui débarquent en moins de deux et qui nous ferment la boutique.
- Et je peux au moins garder Mickey dans sa cage, si je promets de ne plus le laisser sortir ?
- Soit. Mais je vous préviens, à la première incartade, il finit en hot dog !

…

- Mickeeeeeeeeeey !
- Qu’est-ce qu’il y a Interne Duck ?
- Dr Peeeete ! J’ai perdu mon Mickeeey !
- Boarf, c’est pas grave, on vous en greffera un autre…
- Mais noooooon. Mickeeeeeeey ! Mon hamsteeeer !
- C’est quoi ça ?
- C’est Mickeeeeeey !
- Bon ben calmez-vous, on va le retrouver votre Mickey. Il ressemble à quoi ?
- A Mickeeeeey !
- La souris ?
- Naaaaaan, le hamsteeeer ! Snif, il était tout petit comme ça, avec une toute petite queue et des poils…
- Oui enfin ça, des toutes petites queues avec du poil autour, y’en a partout ici, hein… Et même sans poil… Mais dites-moi, votre machin, là…
- Mickeeeeey !
- Oui, c’est ça, vot’Mickey, il n’était pas dans une espèce de cage ?
- Siiiiiii !
- Avec une espèce de roue qui grinçait…
- Siiiii !
- Et la cage elle était…
- Dans la salle de repooooos !
- Ah.
- Mickeeeeey !
- Forcément, on va avoir un peu de mal à le retrouver, alors…
- Pourquoooooi ?
- Ben forcément, vous laissez traîner des bestioles posées sur le plan de travail, entre le micro-ondes et le réfrigérateur. Alors forcément, hein, moi j’ai cru qu’il s’agissait de bouffe…
- Quoooooi ?
- Ben oui. En plus, votre bestiole, là, elle courrait comme une tanche dans sa roue, et le grincement, ça me portait sur les nerfs. Et puis comme Carnator avait faim, ben j’ai laissé sortir la bestiole.
- Quooooooi ?
- Oui, Carnator aime bien un peu d’exercice avant de manger. Remarquer, il l’a tellement vite attrapée, à mon avis, votre machin n’était pas en forme, hein. J’espère qu’elle était fraîche parce que si Carnator a chopé une maladie, ça va mal se passer. On n’a pas idée de laisser traîner de la nourriture avariée à porter de Carnator, quand même !
- Salaaaaaaaaud ! J’vais vous tueeeeeer !
- Allons, interne Duck, du calme. N’oubliez pas que je suis champion de Rapkido.
- M’en fouuuus ! Et d’ailleurs, c’est quoi le Rapkido ?
- L’art martial par le rap. Hier, à mon cours, on a appris comment casser un bras avec le « Yo qui tue sa reum ». Une prise particulièrement vicieuse. Mais je ne peux pas vous la refaire, là, il faut absolument avoir une chaîne en or de deux kilos minimum…