- Bon… jardinier Trizom, il va falloir que vous m’expliquiez, là…
- Ci Trazom, pas Trizom. Avec un A comme Ah quil malheur ji oublié li cli di ma mison.
- Li cli ?
- Oui. Li cli. Pour ouvrir li porte.
- Ah. Les clefs. Enfin bref, ce n’est pas là le problème. J’aimerais comprendre la raison qui vous a poussé à étaler de la terre dans tous les couloirs et à désormais répandre dessus une couche de fumier…
- Ben ji jardine.
- Oui, je sais. Mais pourquoi ?
- Ben parci qui ji suis li jardinier.
- Non mais ça aussi, je sais. Ce que j’aimerais comprendre, c’est pourquoi vous décidez de jardiner dans les couloirs ? Ca fait un peu négligé, quand même, sans parler de l’odeur nauséabonde du fumier…
- Ci pour planter li ptites graines.
- Hein ?
- Ah, bonjour Dr Teuf, alors, comment vous trouvez mon idée ?
- Bonjour Nico. J’étais justement en train de demander au jardinier Trizom les explications de tout ce merdier. C’est le cas de le dire, justement, puisqu’il en est à étaler du fumier jusque dans les chambres des patients.
- Ci Trazom, avec un A comme Avé Cisar li gladiatir qui vont mourir i ti saluent.
- Oui, n’est-ce pas une bonne idée ? Je ne veux pas m'attribuer tous les honneurs, mais elle est de moi.
- Oui, j’aurais du m’en douter… Et je peux en savoir la raison ?
- Ah ben c’est simple : vu que vous nous emmenez tous en Australie pendant deux semaines et que la clinique ferme, je me suis dit qu’il fallait en profiter pour rentabiliser les lieux. Alors j’ai fait étaler de la terre partout et je vais planter quelques graines de ma réserve spéciale. Il faut juste que je termine de remplacer ces néons par de bonnes lampes à vapeur de sodium haute pression et hop, le tour est joué. Avec un peu de mon engrais spécial, dans deux semaines, on aura de beaux plans prêts pour la récolte.

- Scouicscouicscouicscouicscouic…
- Et tout le monde me donne un coup de main, hein. Regardez, là c’est le Dr Pete qui me trace de beaux sillons avec son fauteuil roulant.

…

 

- Ca va Dr Pete ?
- Bof et vous Dr Gizmo ?
- Ca va, ça va. Que vous arrive-t-il ?
- Oh, les tracasseries habituelles, hein.
- C'est-à-dire ?
- Bah, les patients ne font aucun effort.
- Ah ?
- Oui, ils manquent totalement de compréhension. Mais nous ne sommes pas des machines et ils ont tendance à l’oublier. Nous aussi, nous sommes des êtres humains. Avec nos joies, nos peines, nos hauts et nos bas…
- Vous m’inquiétez, là… C’est le premier discours sensé que je vous entends prononcer depuis bien longtemps… depuis toujours, en fait…
- Non mais c’est vrai, quoi. Nous aussi on a besoin de vacances et ça, ils n’acceptent pas.
- Ah bon ?
- Oui, par exemple ce matin. Je suis allé dans l’aile des soins intensifs sur la demande du Dr Teuf. Eh bien vous ne savez pas quel mal j’ai eu à expliquer aux familles des patients qu’il fallait débrancher les respirateurs artificiels, les perfs et tout le tintouin. Déjà, les convaincre qu’on renvoyait les patients chez eux pendant deux semaines, ça a été dur.
- Mais…
- Oui, je sais, on devait transférer tout le monde dans d’autres hôpitaux et cliniques, mais y’a plus de place. Alors on renvoie tout le monde chez soi. Au moins, comme ça, les familles n’auront pas à perdre du temps sur les trajets. Regardez, le p’tit Kevin, par exemple. Sa mère fait 80 bornes d’embouteillages chaque jour, 160 bornes aller-retour, tout ça pour voir son gamin qu’est brûlé à 80%. Eh ben là, au moins, elle l’aura à domicile. Hop, plus d’embouteillages. Je suis certain qu’elle ne voudra même plus nous le renvoyer après et qu’elle nous remerciera.
- Mais…
- Ah mais attention, hein, on ne les renvoie pas comme ça chez eux…
- Vous me rassurez…
- On leur donne des conseils. Par exemple, interdiction au p’tit Kevin de jouer près du barbecue. Ca peut être dangereux, vu son état. On risquerait de le confondre avec un morceau de charbon, hein.

 

...

 

- Messieurs, Mesadames, je tenais à vous voir et vous faire quelques recommandations avant notre départ en vacances. Voilà, je compte sur vous pour vous conduire en adultes responsables.

- OUI INTENDANT T'OEUCH !

- Adulte responsable, ça veut dire pas de boisson alcoolisées.

- OUI INTENDANT T'OEUCH !

- Euh... intendant T'oeuch ?

- Oui infirmière Marion ?

- Les boissons alcoolisées, c'est parce qu'après, avec l'altitude, on va vomir et tout et tout ?

- Absolument pas.

- Ah ? C'est pourquoi alors ?

- C'est simplement que dans les avions, les boissons alcoolisées sont avec supplément.

- Ah.

- En parlant de supplément, je tiens à prévenir tout le monde que lors des repas organisés, interdit de prendre les plats avec supplément. Et la boisson n'est pas comprise. Donc elle sera retirée de vos salaires si vous en prenez.

- OUI INTENDANT T'OEUCH !

- Non parce que là, on va droit à la faillite, avec tout ça.

 

...

- Alors, sans regret Dr Teuf ?
- Ben non, on part en vacances, ça va faire du bien à toute l’équipe.
- On ferme la porte, alors ?
- Allez-y, Dr Gizmo. A vous l’honneur.
- Merci. Vous êtes sûr de ne rien avoir oublié ?
- Non, c’est bon. J’ai mon maillot de bain, mes clubs de golf et mon livre de jeux des 7 différences pour m’occuper durant le vol. C’est bon, j’ai tout.
- Vous avez prévenu Nico de laisser ses produits ici sous peine d'avoir droit à une fouille totale et en profondeur ?
- Oui, oui, plusieurs fois, mais à mon avis, il espère justement avoir droit à une fouille totale.
- Ah ?
- Oui, oui, ça lui arrive à chaque fois, alors c’est une sorte de rite porte-bonheur. Il a peur que l’avion s’écrase s’il n’a pas droit au préalable à une fouille de fond en comble. Ou à fond dans les combles, si vous préférez, le résultat est le même, finalement.
- Bon, espérons juste qu’il ne nous fera pas rater l’avion.
- Non, pas de risque. J’ai réservé tout l’appareil pour nous et des collègues d’un dispensaire.
- Ah ? Le dispensaire PC INpact ? Ils partent en Australie aussi ?
- Oui, oui, on les retrouvera dans la saison 2.
- Ah, c’est cool. Ça va être plus difficile de gérer tout ce monde pour le rédacteur, mais c’est bien, ça ajoute une dimension supplémentaire pour la saison 2. Crocodile Dundee n’a qu’à bien se tenir, on va lui foutre le souk dans son pays de kangourous.
- Dr Teuf ! Dr Gizmo ! C’est terrible !
- Du calme interne Duck. Que se passe-t-il ?
- Le Dr Pete !
- Qu’est-ce qu’il a fait, encore ?
- Eh bien… il est mort !

…