Il y a des trucs comme ça qui me rappellent toujours un passé plus ou moins trouble, mais tout le temps ténébreux, parce qu’un jour sur deux, je m’arrangeais pour avoir la gueule de bois. Il faut dire aussi que je passai pas mal de temps et d’argent à la Guinness Tavern, à Paris, avec un pote qui a mal tourné, puisqu’il est devenu chanteur dans un groupe de rock (Fixxx… C’est pas mal du tout).

Quoi qu’il en soit, il fut un temps où on se la pétait grave devant des jeunes filles assourdies par la musique rock vomie par l’orchestre, et surtout par nos hurlements déchaînés pleins de rien (ou surtout plein d’une odeur de houblon fermenté). Reste qu’on passait aussi notre temps à craner à propos de notre résistance à la boisson, et que l’on faisait des paris stupides. Le dernier, je l’ai perdu. Jérôme a fini 4,5 litres de Guinness au bout des 2 heures imparties, tandis que moi, je me suis arrêté à 3,75 litres… N’empêche que mon désastre était honorable : arrivé à la bourre au bar, je me suis expédié cette quantité de bière en 20 minutes… Après, je ne me souviens plus de grand chose, à part que je me suis réveillé la tête dans un caniveau de la rue François Pinton, dans le 19ème. Heureusement qu’à cette époque, je ne savais pas conduire…*

Afin de pouvoir mieux assurer dans ces circonstances autant bruyantes qu’alcoolique, une société anglaise vend un DVD idiot dans lequel on apprend quelques méthodes simples pour pouvoir assurer mieux que les autres au niveau du taux d’alcool dans le sang, sans que pour autant ça se voit. Allez Jérôme, on r’met ça ! Maintenant, j’te prends comme je veux, espèce de p’tit bras !