8h15

Début de semaine douloureux. À peine installé devant la bécane, je remarque une invasion de fourmis au pied de mon bureau. Je n’ai pourtant rien laissé qui aurait pu les attirer. Je récupère un vieux pschitt d’antifourmis qui devait trainer dans mes réserves depuis au moins 10 ans et je pulvérise allégrement la zone. Le temps d’aller prendre un café et je retrouve des dizaines de petits cadavres noirs immobiles.

 

9h22

Étrangement, les cadavres de fourmis ont littéralement disparu. Je m’interroge sur la composition du pschitt ou sur son évolution au fil des années. A-t-il décomposé les insectes au point qu’il n’en reste plus rien de visible ?

 

10h23

Je me demande si en utilisant le pschitt sur l’un des autres membres de l’équipe, il se désintègrera également.

 

13h02

Pete est en vacances. Il en profite pour me téléphoner pour me dire que la vie est belle, qu’il en a marre de tout, qu’il veut tuer ses voisins, sa femme et son chien. Sauf qu’il n’a pas de chien alors que bon, il ne tue personne. Car tuer quelqu’un sans tuer un chien, ça n’a pas la même saveur. Pour lui remonter le moral, je lui propose de sympathiser avec un lecteur pour se faire héberger une ou deux semaines. Après un gargouillis étranglé, il raccroche sauvagement. J’ai cru entendre un coup de feu juste avant. Mais pas sûr.

 

15h31

Depuis une heure, je suis à la recherche du Freeloader sur Wii. Impossible de remettre la main dessus. J’ai beau fouiller mon bureau, la réserve de softs qui moisit dans les placards et n’importe quelle autre zone où il aurait pu aller se nicher, impossible de le trouver. Je regarde le pschitt d’un sale œil. Et s’il pouvait décomposer les CD, hein ? En attendant, comment je le termine, mon article, moi ?

 

16h04

Je viens d’engueuler Duck comme du poisson pourri. Je l’ai accusé d’avoir piqué le Freeloader. Je sais pertinemment que ce n’est pas lui, d’autant plus qu’il n’a pas de Wii chez lui. Mais je m’en fous. Ça soulage. En plus, il s’est mis à le chercher. Pendant ce temps, je vais me siroter un verre de Tang banane-fraise. Bien chimique. Bien dégueu. J’adore.

 

18h26

Je décide de rentrer chez moi. Bien entendu, je somme Duck de retrouver le Freeloader. Avant de claquer la porte, je lance un « Tu ne rentres pas chez toi tant que tu ne me l’as pas retrouvé ».

 

19h03

Je rentre chez moi après une journée éprouvante. Je pose mes clefs sur la table du salon et… tiens… aperçois la boîte du Freeloader dans un coin de la pièce. Ah… merde…

 

 

 

07h30

Insomnies. Je débarque au bureau plus tôt. Duck dort paisiblement dans un placard. Je glisse sans bruit la boîte du Freeloader sous le meuble puis fais hurler les baffles de mon PC avec Thunderstruck de AC/DC. Un « Bong » d’une tête qui vient de violemment embrasser une étagère retentit. Duck, le front entaillé et encore la marque d’une statuette Altaïr sur la joue, vient me voir penaud pour m’avouer son échec dans sa tentative de retrouver le Freeloader. Je lui lâche un « tu as regardé sous les meubles ? ». Il repart les larmes aux yeux.

 

08h12

Duck revient me voir penaud car il n'a toujours pas retrouvé le Freeloader. Je lui lâche un « tu as regardé sous ce meuble ? », en désignant celui dans lequel il a dormi. Quelques secondes après, j’entends un « Il est lààààà ! » suivi d’un « Comment tu savais ? ». Je lui lance un regard plein d’incrédulité et lui demande : « Tu ne crois pas aux astres ? Hier j’ai interrogé les étoiles et j’ai eu la réponse. C’est simple. On trouve toutes les réponses de l’univers dans les étoiles. »

 

08h38

Je demande à Duck de descendre du toit et lui explique gentiment que pour interroger les étoiles, mieux vaut les voir. Donc la nuit, c’est quand même plus facile.

 

10h14

Pete me téléphone pour me dire que ses vacances se déroulent super bien et qu’il en profite un maximum. Il me demande quand même s’il peut revenir bosser. Devant mon refus, il s’écroule en larmes.

 

12h17

J’ai faim. Je vais manger.

 

13h02

J’apprends que le CIO a refusé aux sportifs français le port de leur petit badge ridicule lors de la cérémonie d’ouverture des JO. Il ne faut pas mélanger politique et olympisme. Alors les objets dérivés fabriqués dans des usines par des enfants, on s’en fout aussi. Le Baron de Coubertin a préféré mourir en 1937 plutôt que de voir ça.

 

17h30

Nico m’apprend timidement que c’est son anniversaire et que seuls les membres de la rédac de PCi lui ont fêté. Je lui réponds un « ouais, ça m’étonne pas » avant de me replonger dans le boulot.

 

17h43

Nico me relance en me demandant si je sais qu’il est né le 15 avril 1980. Je lui réponds un « ben pas moi » avant de me replonger dans le boulot.

 

17h58

C’est bon, j’ai enfin terminé mon dossier pour demain. Je crois que Nico voulait me parler, mais je ne sais pas pourquoi. Bah, s’il a un truc à me dire, il reviendra.

 

19h53

Karel, obscur animateur de Fun Radio, m’envoie un message désobligeant parce que j’ai dit du mal du jeu UEFA Euro 2008. Alors que le jeu est parfait et que tout ce que j’ai dit est « archi faux » et qu’il en sait quelque chose vu qu’il bosse chez Fun Radio. Il me prévient en outre qu’il va le dire à Electronic Arts. Après quelques brouillons de réponses plutôt salées face à un tel comportement désespérant, je décide finalement de rester tout ce qu’il y a de plus correct. Par pitié. Ben oui. Il bosse déjà à Fun Radio alors pas la peine d’en rajouter, hein…

 

 

 

08h03

Dans la nuit, notre obscur stagiaire de Fun Radio s’est fendu d’un message une nouvelle fois désobligeant. Il se décide à nous traiter d’amateurs. Je rédige une réponse bien sentie, parlant de son comportement pédant, de son intolérance et du fait qu’être animateur à Fun Radio n’est pas forcément la meilleure référence en termes de jugement de jeux vidéo. J’ajoute pour la forme que je doute que son employeur voie d’un bon œil le fait qu’il s’abrite derrière lui pour justifier son comportement. Finalement, après lecture, je décide de laisser tomber l’affaire et de ne rien lui envoyer comme réponse : j’y utilise des mots bien trop compliqués et répondre dans le style « oui-oui va à la plage » me gonfle. J’ai pas pris « moule » en seconde langue, moi. Nan mais franchement, comment il réagirait si un type lui envoyait un mail en lui disant que la musique qu’il diffuse est vraiment pourrie, et qu’il en sait quelque chose vu qu’il bosse pour Poney Magazine, hein ?

 

08h12

Fort de mon expérience matinale d’il y a 9 minutes, je décide de signer une pétition pour légaliser l’euthanasie. La journée commence bien, j’ai les nerfs.

 

09h30

J’arrive au Gaumont Champs-Élysées où Sega nous a gentiment convié pour l’avant-première du film Iron Man. La salle est comble et je redécouvre à quel point certains « journalistes » cinéma sont imbus de leur personne et désagréables. Par exemple, j’en entends derrière moi refuser de se décaler dans le rang en argumentant « vous aviez qu’à venir avant, moi je ne bouge pas, c’est ma place ».

 

11h40

Séance finie. Bon petit film. Bien agréable. Je décide de flâner un peu sur la plus belle avenue du monde et d’y déjeuner avant d’honorer mon prochain rendez-vous. Je profite du déjeuner pour commencer à taper un petit article sur Iron Man.

 

14h03

Je passe récupérer Wii Fit chez Nintendo. Ou du moins à la boitecom qui s’occupe de ses relations presse. Des dizaines de boites s’empilent dans leurs bureaux. La sonnette ne cesse de retentir. Ils les distribuent comme des petits pains à des journalistes soucieux de savoir si la Wii va enfin réussir à leur faire perdre leurs bouées disgracieuses. Je fais partie du lot. Je reste discuter un peu avec les attachés de presse. J’aime bien la boitecom. L’ambiance qui y règne, leur petite salle de test très cosy, les personnes qui y bossent.

 

15h30

J’arrive au Crillon. Rendez-vous Ubi Soft pour y voir Final Fantasy VII Crisis Core sur PSP. Bon sang, quel hôtel… Si je fais un hold-up ou si j’agresse une petite vieille friquée, je sais où je rêverais désormais de passer une nuit. C’est sublime. Je me dirige vers le petit salon où se déroule la présentation et m’annonce avec une bonne heure d’avance sur l’horaire prévu. Oui mais bon, Wii Fit, c’est lourd dans le métro. Et comme j’ai amené un PC portable dans mon sac à dos, je suis chargé comme un bourriquet. Donc j’ai décidé de squatter pour passer le temps et bosser un peu.

 

17h29

Pascal, l’attaché de presse de Ubi, m’avoue honteusement qu’il s’est surpris à construire une maquette collector One Piece, import japonais, en imitant le bruit de l’appareil avec sa bouche. Comme un gosse. Je lui jure d’emporter le secret avec moi dans la tombe.

 

18h18

Petite présentation sympa. Je quitte avec regret le Crillon et prends le chemin du retour dans un métro étrangement non bondé.

 

 

 

06h27

Réveil. Cauchemar, femme qui trouve plus amusant de me rentrer ses genoux dans les côtes en dormant en chien de fusil, qui se colle contre moi et m’envoie son souffle glacé dans le cou (j’ai horreur de ça). Tant pis. Je préfère écourter ma nuit et me lever.

 

09h46

Pete me téléphone pour me dire qu’hier, il est allé à Dieppe. Sa femme avait envie de passer une journée en famille au bord de la mer. Il a plu. Il faisait très froid. Quand je lui réponds que c’est pas de bol parce qu’ici, il a fait grand soleil et plutôt chaud, il me dit d’attendre cinq minutes, qu’il a le gaz à ouvrir.

 

10h57

Voilà. Je viens de passer une demi-heure à balancer des conneries à tout le monde sur MSN pour avoir mes « morceaux MSN » pour l’Édito du Dimanche. Poseyidon a bien rempli son quota.

 

14h26

Depuis deux heures, je reçois des dizaines de mails « Mail Delivery Subsystem » synonymes d’adresses mails erronées. La conclusion est simple : un enculé de spammeur s’est servi de mon adresse pour envoyer des centaines de mails. Et vous dites que vous êtes contre la peine de mort ?

 

14h28

Je suis en train d’écrire la phrase « Je suis en train d’écrire la phrase » dans cet édito. Étonnant, non ?

 

17h42

Je monte le son à fond alors que Sultans of Swing de Dire Straits, tiré du live Alchemy retentit. Je me lance dans un solo d’Air Guitar à faire pâlir de jalousie Mark Knopfler.

 

17h46

Mon solo d’Air Guitar est coupé violemment quand je shoote par mégarde dans un coin de porte. Je passe les dix minutes suivantes à sautiller en hurlant toute ma haine à la vie cette chienne.