Saleté de concours de #@!!! ! Franchement, vous ne vous rendez pas compte de ce qu'implique l'organisation d'un tel concours. Car si c'était le cas, je suis certain que vous allumeriez des cierges en notre honneur, voire lanceriez une grande pétition pour que l'on ait le droit à notre statue, rue des martyrs. Si, si.

Organiser un concours, c'est : faire une recherche d'un partenaire potentiel. Le contacter. Le convaincre. Voir avec lui la liste des lots à fournir. Ensuite, il faut trouver les idées pour le concours. La partie la plus délicate, ensuite : décortiquer les réponses. Quand on en n'a qu'une centaine, encore, ça va. Quand il s'agit de remplir une bulle, là encore, ça passe... mais quand on a près de 400 réponses rédigées et plutôt longues... eh bien on y passe quelques heures, c'est moi qui vous le dit... et pendant ce temps là, on prend du retard dans son boulot ! Après, il faut encore choisir les vainqueurs, écrire cette news, réceptionner les lots puis les envoyer aux heureux élus, à condition qu'ils pensent à nous envoyer leurs coordonnées.

Enfin bref... rangez les mouchoirs, voilà les résultats du concours d'hier :

1. Mickey
2. Jean-François Segura
3. Billy Goast
4. Darkwaechter
5. Vlad

Et voilà leur prose (attention, y'en a pour long !)

Mickey C'est par un beau matin pluvieux anglais, que la sonnette retentit dans le vieux manoir du XIème siècle, transformé en studio par sa propriétaire. Taratatapouetpouet ! - Bonjour Monsieur ! - Taratatapouetpouet ? - Bonjour Monsieur Taratatapouetpouet ! - Euh... non, mon nom est Bond. James Bond. - Bonjour Monsieur Bondjèmzbonde. - Drôle de sonnerie pour un manoir du XIème... - Oh là là, ça ne va pas mon cher Monsieur Bondjèmzbonde. Nous ne sommes pas dans le XIème, nous sommes à Londres. - Vous, vous êtes Maryse... - Oui c'est moi. Comment avez-vous deviné ? - Oh, facile... je ne rate jamais un Télécrachat. Et ce genre de réflexion, ma foi, ne pouvait venir que de vous... - Oui et puis Pierre est un peu plus poilu aussi. Et il a la moustache. C'est amusant d'ailleurs, parce que ça me châtouille lorsqu'il me lè... - Puis-je rentrer ? - ...et puis des fois, il se retrouve avec des petits crabes dans la moustache et il me... - Hem... - Ah oui, pardon... Vous disiez ? - Je vous demandais la permission d'entrer au lieu de rester dehors à me geler les noix... - Euh... attendez... qu'est-ce que ma maman me disait déjà ? Ah oui, avant de laisser un homme entrer chez toi, dis-lui toujours de te donner d'abord ton petit quelque chose. - Avant de laisser un homme entrer chez vous ? - Oui. Ou en moi. Je ne sais plus. Mais ça revient au même. Il me faut mon petit quelque chose. - Je n'ai qu'un penny... - Ca ira. C'est un petit quelque chose. - Oui mais ça ne fait pas grand chose comme Money, un penny... - Non, non, c'est très bien, c'est ce que me donne Pierre à chaque fois. Maintenant, j'ai de quoi m'acheter une sucette à l'anis chez Annie. - Ah... euh... j'ai besoin du lance-missile USB et de ses plans. - Il faudra me passer sur le corps d'abord. - C'est obligé ? - Non, mais j'ai envie. Et c'est ainsi que James séduit une nouvelle femme et passe la nuit av... - Non mais ça ne va pas ? C'est tout ce que vous avez trouvé comme James Bond Girl ? Non, non, moi je la flingue et je prends les plans... Et c'est ainsi que James Bond exécuta de sang froid pour la première fois une fem... euh... un truc. Et qu'il réussit encore sa mission.

Jean-François Segura - Sonette : Ding Dong - Maryse : Voilà, j'arrive ! - Maryse : (elle ouvre la porte) : C'est pour quoi ? - James Bond : Bonsoir, mon nom est Bond, James Bond. - Maryse : Un problème de Bonde ? vous êtes plombier ? - James Bond : Non, c'est mon nom : James BOND. - Maryse : Vous aimez les Bondes ? Ca ne prends pas jeune homme, je n'ai pas appelé de plombier, c'est une Arnaque, je suis bien renseignée, et on a jamais vu un plombier venir avant qu'on l'appelle. Et puis les vrais plombiers ils ont une casquette rouge et une grosse moustache. Filez ou j'appelle la police. - James Bond : Chère Madame, il semble de toute évidence que nous rencontrons un léger problème de communication : Je m'appelle James Bond : James, c'est mon prénom, et Bond, c'est mon nom. Vous comprenez ? - Maryse : Au temps pour moi, cher monsieur, je n'avais pas bien compris - James Bond : De toute évidence, mais cela n'est pas un problème - Maryse : Donc, vous aimez les Blondes ? - James Bond : Plait-il ? - Maryse : Les blondes, c'est ça ? Mais je ne suis pas blonde, vous faites erreur - James Bond : Je suis James Bond, tu comprends ? - Maryse : Une Bombe ? - James Bond : Moi James BOND, toi comprendre ? - Maryse : Mais vous voulez quoi à la fin ? - Walther PPK : BLAM ! BLAM ! BLAM ! BLAM ! - James Bond : Putain, la vielle, c'est pas vrai, j'ai beau être 00, là c'est plus une exécution, c'est de l'euthanasie, fallait un docteur... - Maryse : aaaaarrrrrhhhhhh ! - Chaussure noire pointure 44 : TCHAC ! - James Bond : MAIS ! - Chaussure noire pointure 44 : TCHAC ! - James Bond : TU ! - Chaussure noire pointure 44 : TCHAC ! - James Bond : VAS ! - Chaussure noire pointure 44 : TCHAC ! - James Bond : LA ! - Chaussure noire pointure 44 : TCHAC ! - James Bond : FERMER ! - Chaussure noire pointure 44 : TCHAC ! - James Bond : OUI !!! - Maryse : soupir (le dernier) 2 minutes later, James a trouvé l'objet de ses recherches - James Bond : Et ben... sur la table de nuit... pas bien planqué le matos ultra-secret... tiens... ça colle un peu... beurk... - James Bond (il envoie un message radio) : Q, je suis sur place, je vous ramène le lance-missile et un missile pour vos expéreinces - Q : Tout s'est bien passé ? - James Bond : Pas vraiment, j'ai bousillé mes godasses - Q : Désolé pour vous, mais ces missions requièrent parfois des sacrifices. Ma demi-soeur vous a remis le colis, ou bien a-t-elle insisté pour vous offrir une de ces tasses de café imbuvables dont elle seule a le secret ? - James Bond : Votre quoi ? - Q : Ma demi-soeur, ou plutôt, c'est moi qui suis son demi-frère, elle c'est "Cul-Cul" eu égard à son QI de moule avariée, et moi c'était "cul", à cause de mon obsession des ... enfin, bref, je vous ennuie avec tout ça. Quand j'ai grandi j'ai opté pour "Q", c'est quand même plus classe. - James Bond : Heu... enfin... je... c'est bien vrai... - Q : Comment va Maryse ? - Cerveau de James Bond : GNN ! GGGGRRRR ! - mode flash trouver idee - mode override cling cling bzz bzz - James Bond : Il va falloir être fort Q... Je n'étais pas le premier sur les lieux... les gars de chez PEARL sont venus récupérer le Lance-Missile, et ils l'ont lâchement abattue avant que j'ai pu les mettre en fuite. Vu son état, il semblerait qu'elle a opposé une résistance farouche. Elle est partie en héroïne. - Q : Quoi ? elle se droguait ? - Voix intérieure de James Bond : Putain c'est de famille ! - James Bond : Je ne vous capte plus "Q", je... je... passe sous un tunnel, c'est ça... je ramène le lance missile à la base. Terminé. Mission accomplie.

Billy Goast Comment James Bond, le plus célèbre des agents secrets, peut récupérer les plans du lance missile chez maryse-la-mycose-USB ? En rentrant par la porte de devant.......

Darkwaechter Bond - Épisode 007 Bien décidé à ne jamais faillir une mission, James Bond se rend au domicile de Maryse, vers midi, en semaine ... Il sonne à la porte, et Maryse ouvre, laissant apparaître sa plastique au travers du seuil de la porte : "Hello ! My name is Bond. James Bond. - Oh mon Dieu !! James ! Entrez, je vous prie. - Thanks ! - Mais dites-moi, qu'est ce qui vous amène par ici ? - A vrai dire, rien de bien particulier. Je suis en mission spéciale hautement secrète pour vous "emprunter à long terme" un exemplaire du dernier cri en matière d'armement tactique, j'ai nommé le lance missile Xqsd51 ainsi que quelques plans d'équipements ultra détaillés ... - Ah, si ce n'est que cela ! Vous trouverez le prototype du lance missile dans le sous-sol de la maison. Voici les clés pour accéder à la chambre forte. Et prenez aussi note du code 56416531 afin d'ouvrir le coffre fort renfermant les plans top secret qui se trouve caché derrière le tableau de Léonard de Vinci dans la mezzanine du 1er étage sur votre gauche. Pendant ce temps je me charge d'attacher les chiens de garde, de prévenir les vigiles, de désactiver l'alarme centrale et celles spécifiques aux différentes pièces ainsi que les différents pièges du domaine. - Good ! - Avec cela, je suppose que vous prenez un Martini bien agité ? - Exactly ! - Bien ! Je vous attendrais dans ma chambre en tenue légère ... - Nice ! - Mais ne traîner pas trop, car dans 007 minutes, Tom Cruise sera parachuté pour une 4ème Mission Impossible ! THE END

Vlad  - M : Agent 007, votre mission étant de voler les exemplaires top secrets que vous voyez ici (écran full HD présentant de vagues feuillets badigeonnés d'un encore plus vague "top secret"), ainsi que ce prototype d'armes non conventionnelles (animation 3D d'une rampe de lancement de trois missiles en mousse, avec des bruits bizarres pour faire réaliste), vous allez devoir vous infiltrer discrètement dans cette demeure ultra-protégée (animation 3D de... ho, je crois que vous avez saisi, non ?), et tromper la vigilance de Maryse I. R. et de son système de surveillance, dont vous voyez ici les principaux éléments que vous devrez mettre hors d'état (caniche nain, bombe lacrimo, banane, rouleau de Scotch défilent sur l'écran). Je ne vous cache pas, agent 007, que cette mission est d'une extrême importance. Je compte donc sur vos capacités pour mener cette mission à bien. D'ailleurs, comment comptez-vous vous y prendre ? - Bond : Voyez vous, chère M, je me suis déja renseigné sur cette Maryse. Et je crois pouvoir affirmer sans trop me mouiller qu'elle ne fait pas dans dentelle. - M : Nos renseignements parlent effectivement plutôt de tricot... Mais continuez. - Bond : L'idée, géniale si je puis me permettre, consiste tout simplement à frapper à sa porte, botter le chien en touche, enfiler des lunettes de soleil pour éviter la bombe lacrimo, tout en mangeant la banane. Je serais bien entendu muni d'une paire de.... - Q : Agent 007 ! Je vous cherchais : Tenez, cette invention de mon cru vous sera sans doute utile ! Je l'ai appelée les ciseaux laser. Cela découpe tout sur un rayon de 3 m. Avec ça, vous devriez arriver à bout de ce maudit Scotch dont elle barricade sa chambre. Mais, hum, c'est encore un peu instable et cela a une certaine tendance à se déclench... (bruit d'un écran à 3500 € qu'on découpe en deux) - M : En effet... - Q : J'éviterai de le laisser dans ma poche de pantalon, si j'étais vous, 007. Vous ne seriez plus le même homme, sans ça. Bond : J'y penserai, merci Q ! - M : Et donc ? - Bond : Une fois passé le Scotch, il ne me restera qu'à allonger la cible pour le compte, et à m'emparer des documents et du prototype. Ce n'est qu'une femme, vous savez. - M : Répétez pour voir ? - Bond : Oubliez la dernière phrase. - M : Ca vaut mieux pour vous, double zéro. Dites-moi, votre plan, là, il n'aurait pas une faille ? - Bond : Hm ? - M : Et si elle utilise le prototype contre vous ? - Bond (l'air abasourdi) : M, ces projectiles sont en mousse. Tout au plus arriverait-t-elle à m'en envoyer un dans l'oeil, et encore... - M : Ils développent tout de même 6 joules, ces petits engins. Pas assez pour vous crever un oeil, mais ce n'est pas à eux que je pensais. Vous savez, ca pourrez faire bien plus de dégâts que les ciseaux laser. - Bond : D'accord, d'accord, vous avez gagné. Je mettrai la coquille. Mais c'est la dernière fois, vous m'entendez, M ? La dernière fois !