- Gizmo : Et donc en Corée, tu me disais que vous avez un moyen de traiter le mal de tête super efficace ?

- Isabelle : Pour les hommes, oui. Ça s’appelle le puissant coup de pied dans les parties. Le sage n’a-t-il pas dit « La couille abîmée est plus douloureuse que toute autre partie du corps » ? Après ça, hop, on oublie totalement son mal de crâne.

- Gizmo : Euh…

- Isabelle : Et toi, alors, tu as souvent des migraines ?

- Gizmo : Non, non. Tout va bien. Je suis en super forme !

- Vincent A. : Docteur Gizmo ! Docteur Gizmo ! Venez vite ! Vite ! C’est Titia !

- Gizmo : Non, écoute mon grand, t’es gentil mais là, je discute avec ta femme. Je ne comprends strictement rien à ton baragouinage asiatique. Tu n’avais qu’à apprendre toi aussi notre langue si tu voulais te faire comprendre.

- Vincent A. : Mais je parle votre langue !

- Gizmo : Je te dis que je ne te comprends pas, n’insiste pas !

- Vincent A. : Mais… Mais… Enfin, on n’a pas le temps de discuter, il faut venir vite, Titia va accoucher !

- Gizmo : Qu’est-ce qu’il dit ?

- Isabelle : Il dit que Titia va accoucher.

- Gizmo : Et alors ? Il faut que je mette une toge et que je suive l’étoile la plus brillante ? Qu’est-ce que j’y peux, moi, si elle veut accoucher ?

- Isabelle : Mais… vous êtes le seul médecin ici…

- Gizmo : Justement ! Médecin. Chirurgien pour être plus précis. Pas sage-femme ni gynéco-obstétricien.

- Isabelle : Mais vous n’avez pas le choix ! Il faut absolument y aller !

- Gizmo : Rhââââ… on ne peut jamais être peinard sur cette île ! Bon, je vais aller voir ça. Venez avec moi.

…

- Titia : Aaaaaaaaaaaaaah ! Je ne veux pas accoucher ! Noooooon ! Je veux garder mon bébééééééé !

- Nico : Du calme, du calme, tiens, sniffe, ça va te détendre. Gizmo arrive. Il va t’expulser ça en deux coups de cuillère à pot.

- Gizmo : Hello everybody ! Alors, comment ça se présente ?

- Titia : J’AI MAL ! SORTEZ-MOI CA DE MON VENTRE !

- Nico : Ah mais il faudrait savoir, hein, un coup tu veux le garder, un coup tu veux le sortir…

- Gizmo : Bon, Isabelle, allez me chercher des linges propres et de l’eau bouillante.

- Nico : Pourquoi ? Tu veux désinfecter le bébé ?

- Gizmo : Vincent A, allez me chercher un bâton.

- Nico : Parce que tu crois que c’est le moment de jouer avec Carnator ?

- Gizmo : Bon, le papa, il va se taire cinq minutes et tenir la main de sa femme pour lui montrer qu’il l’accompagne dans cette épreuve.

- Nico : Ah ? Il est où ?

- Gizmo : Toi, Nico, toi. Tu lui tiens la main.

- Nico : Ah mais non, ce n’est pas moi le père, hein.

- Gizmo : Vu que vous passez toutes vos journées ensemble comme un petit couple, on va faire comme si. Alors tu lui prends la main et tu la fermes !

- Vincent A : Voilà ton bâton.

- Gizmo : C’est quoi ça ?

- Vincent A. : Bâton.

- Gizmo : Bon, ça ira. Ah tiens Marc, tu tombes bien, tu vas me virer tous les feuillages de la branche et m’en casser un tout petit bout. Si je demande ça à l’autre, là, le temps qu’il me comprenne, elle aura accouché de triplés.

- Titia : NOOOON ! J’VEUX PAS DE TRIPLES !

- Gizmo : Non, non, je n’ai pas dit ça. Bon. Ah, merci Marc. Bien, Titia, tu vas te mettre ça dans la bouche. Ça va t’aider contre la douleur.

- Titia : NOOOON ! J’VEUX PAS METTRE CA DANS MA Bgnnnnmmppfffff…

- Gizmo : Allez, maintenant, quand je te dirais de pousser, tu pousseras, ok ? Ca vient ces linges propres ? Marc, passe-moi l’alcool dans mon sac, il faut que je me désinfecte les mains.

- Titia : Gnnnnmmmmpppfffffff !

- Nico : Mais oui, mais oui, c’est bien, allez, pousse.

- Gizmo : Non, pas encore, quand je le demanderai.

- Nico : Voilà, ne pousse pas. Pas tant qu’on ne te le demande pas.

- Gizmo : Ok, bon pour les mains. On va pouvoir y aller. Attention… Allez, pousse !

- Titia : Mmmmppffff !

- Nico : Mmmmppffff !

- Gizmo : C’est bien ! Nico, toi ce n’est pas la peine de pousser, hein.

- Nico : Ah ?

- Gizmo : Attention, on va recommencer. Allez, pousse !

- Titia : Mmmmppffff !

- Nico : AAAAAAAAAAAAAAAH !

- Gizmo : Quoi ?

- Nico : La conne ! Elle m’écrase la main !

- Gizmo : C’est normal. Ça l’aide à surmonter la douleur. Allez, encore une fois ! Pousse !

- Nico : AAAAAAAAAAAAAAAH !

- Gizmo : C’est bien !

- Nico : Nan c’est pas bien ! Je ne vais pas supporter ça longtemps ! Ça fait super mal ! Je suis un musicien moi, j’ai besoin de mes mains !

- Gizmo : Bon, on a un problème. Il se présente par le siège. Il va falloir essayer de le retourner… ça risque d’être long, difficile et douloureux. Mords bien dans le bâton, Titia, tu vas en avoir besoin.

- Nico : AH NON ! J’ai dit que je n’allais pas supporter ça longtemps ! Alors il va se retourner, le chiard ! Tiens !

- Gizmo : Non mais ça va pas ? Arrête de lui coller des coups de pied dans le ventre !

- Nico : J’ai dit demi-tour, sale môme !

- Gizmo : STOP ! C’est bon, il est dans le bon sens ! Allez Titia, on pousse encore !

- Titia : Mmmmppffff !

- Gizmo : C’est bien, je vois la tête !

- Marc : Mais… c’est quoi ce truc marron ?

- Gizmo : Les selles. C’est normal. Lorsqu’une femme accouche, très souvent l’expulsion du nouveau-né s’accompagne d’une expulsion des selles. Le fait de pousser, la proximité des deux canaux… tout ça…

- Marc : Mais… mais… on voit jamais ça à la télé !

- Gizmo : Sauf qu’ici, on n’est pas à la télé, on est dans la vraie vie. Bon, allez Titia, il faut continuer. Attention… Pousse !

- Titia : Mmmmppffff !

- Gizmo : Allez, encore un effort, pousse plus que ça, allez, continue !

- Nico : MAIS TU VAS POUSSER, OUI, ESPECE DE CONNE ? ON TE DIT DE POUSSER ! ALORS POUSSE !

- Gizmo : Bon, Nico, je vois que tu prends tout ça à cœur, mais du calme, hein.

- Nico : MAIS JE SUIS CALME !

- Gizmo : Allez Titia, je vois la tête. Tu vas pousser encore une fois et ça devrait être bon. Allez, pousse !

- Titia : Mmmmppffff !

- Gizmo : C’est bon ! La tête est sortie !

- Nico : OUAAAAAIS ! BUUUUT !

- Gizmo : Allez, je le tiens, hop, on lui retourne la tête. Maintenant, tu vas pousser pour passer les épaules et ce sera bon. Allez, vas-y !

- Nico : ALLEZ TITIA ! ALLEZ TITIA ! ALLEEEEEEZ !

- Titia : Mmmmppffff !

- Gizmo : Voilà ! Et c’est… et c’est… un petit garçon !

- Titia : Mais, mais, pourquoi il ne pleure pas ?

- Gizmo : Attends, voilà, je lui nettoie les voies respiratoires, et voilàààà

- Gizmo : Hop, un linge propre. Et voilà. Il est tout emmailloté. Allez, tiens, prends-le un peu dans tes bras.

- Titia : Oh qu’il est joli !

- Nico : Pouah ! Il est tout fripé ! C’est immonde !

- Gizmo : C’est normal Nico. Ça va passer.

- Nico : Ouais ben y’a intérêt, hein. Parce que là, beurk, il est super moche.

- Gizmo : Bon, Titia, le boulot n’est pas terminé. Il faut sortir le placenta maintenant. Il va falloir encore pousser. Et si tu n’y arrives pas, il faudra que j’aille le chercher à la main…

- Marc : Hein ? C’est pas fini ? Mais… on voit jamais ça à la télé !

- Gizmo : Sauf qu’ici, on n’est pas à la télé, on est dans la vraie vie. Allez, on va y aller. Attention, il risque d’y avoir un peu de…

- Gizmo : …sang… bon, quelqu’un peu ranimer Marc ?

- Melchissedech : Ce ne sera pas la peine. Je voudrais le bébé s’il vous plait.

- Gizmo : Hein ?

- Nico : Hein ?

- Titia : Hein ?

- Isabelle : Hein ?

- Vincent A. : Hein ?

- Melchissedech : J’ai demandé le bébé. J’ai une arme et je sais m’en servir. Je ne le répèterai pas. Passez-moi l’enfant.

- Gizmo : Mais pour quoi faire ?

- Melchissedech : Vous pensiez être seuls sur cette île ? Ha ha ha. Quelle présomption. Nous sommes les véritables habitants de l’île et nous ne faisons que vous tolérer pour le moment. Mais aujourd’hui est venu le temps de payer votre loyer. Je veux l’enfant.

- Gizmo : Je ne pense pas…

- Nico : Laisse. C’est mon fils, c’est ma bataille. Je ne veux pas qu’il s’en aille. J’vais tout casser.

- Melchissedech : Gnaaaaaarglllllllllglglglglglglglgl…

SPOOONG ! PLOC !

- Nico : Pete ?

- Pete : Eh oui, j’ai débarqué au bon moment, non ?

- Nico : Mais… tu l’as décapité avec une corde à piano…

- Pete : Pas à piano, à guitare. J’ai cru que c’était le bon moment pour intervenir…

- Nico : Guitare ?

- Pete : Ouais, j’ai trouvé dans la jungle une Fender Stratocaster de 1969, manche en bois d’érable, montée à l’envers pour un gaucher…

- Nico : Ma guitare de Jimi Hendrix que j’avais dans la soute…

- Pete : Enfin bref, j’ai pété le manche pour récupérer les cordes. On ne sait jamais, que je me suis dit, ça peut toujours servir… Et bien m’en a pris, hein, ça m’a servi… En tout cas, je ne sais pas qui était ce type, mais il va moins la ramener maintenant.

- Trazom : Moi ji si qui citi. Citi un EUX !

- Gizmo : Trazom ?

- Pete : Un nœud ?

- Gizmo : Tu sais dire les e maintenant ?

- Trazom : Pas un nid, un EUX !

 

…

 

 

- Paco : Ecoute Titia, tu as confiance en moi ?

- Titia : Bien sûr.

- Paco : Alors crois-moi quand je te dis que j’ai vu dans les astres que tu cours un énorme danger. Tu vas mourir et ta fille aussi.

- Titia : Ma fille ?

- Paco : Oui, j’ai lu dans le marc de café que c’est une fille que tu portes en toi.

- Tita : Mais…

- Paco : Non, crois-moi. J’ai exploré tous les futurs possibles. C’est évident. Il n’y a qu’en prenant ce vol pour l’Australie que tu pourras donner naissance tranquillement à ta fille.

- Titia : Dans l’avion ?

- Paco : Oui, tu vas accoucher en plein vol. Mais n’aie crainte. Il y aura une sage-femme à bord. Une bouddhiste. Je l’ai lu dans la boule de cristal.

- Titia : Et tout ira bien ?

- Paco : Oui. Toutes les autres possibilités montrent un accident si tu restes ici. Dans cet avion, tu seras en totale sécurité. C’est le seul moyen pour toi de survivre. Tu arriveras en Australie sans souci. Je l’ai lu dans les cartes.

- Titia : Alors d’accord…

- Paco : Bon, je te laisse, j’ai un nouveau parfum à lancer et une ligne de vêtements à créer…

 

…

 

- Nico : Alors, tu vas l’appeler comment notre fils ?

- Titia : Mon fils.

- Nico : Oui, ton fils. Tu sais quel prénom tu vas lui donner ?

- Titia : Pas encore…

- Nico : Qu’est-ce que tu penses de Chantal ?

- Titia : Mais… c’est un prénom de fille, ça…

- Nico : Ah ouais, t’as raison. Alors pourquoi pas Knopfler ?

- Titia : Quoi ?

- Nico : Knopfler, comme le guitariste.

- Titia : Euh…

- Nico : Non, attends, j’ai mieux… Pumpkins. Comme le groupe, là, avec le chauve. Comme ton môme est chauve aussi, ça lui va bien…

- Titia : Euh… mais tu sais, ils vont pousser ses cheveux, hein…

- Nico : Ah bon ? Ok, alors il faut autre chose… Udeu.

- Titia : Udeu ?

- Nico : Ouais, comme le groupe de musique irlandais, là…

- Titia : Non, écoute Nico, je préfèrerai lui donner un prénom qui compte pour moi, qui signifie réellement quelque chose.

- Nico : Ah ouais, genre Emmanuel, qui signifie « Dieu est avec nous » et qui est tiré de l’hébreu Im’anachnu Elohim, et qui s’est abrégé en Im’anu’El, un prénom qui a une signification, quoi…

- Titia : Euh…

- Nico : Ben c’est nul.

- Titia : Ah ?

- Nico : Ouais. Il faut que tu lui donnes un prénom qui compte vraiment pour toi. Par exemple, tu vois, moi si j’avais une fille, je l’appellerais Marie-Jeanne. Et Crystal pour un garçon.

- Titia : Ah ?

- Nico : Oui, tiens, tu n’as qu’à penser à ce qui te manque le plus sur cette île et tu verras, ça viendra tout seul

- Titia : Je sais.

- Nico : Ben tu vois, j’avais raison. Alors, comment tu vas l’appeler ? Jason ? Bob ? Steven ? François-Régis ?

- Titia : Non… Banania® !

- Nico : Super ! C’est un jol… hein ? Comment ?

- Titia : Banania® . C’est décidé. Je ne reviendrai pas dessus. C’est le prénom qu’il lui faut. Je le sais. Une mère sent ce genre de chose…

- Nico : Euh…

- Titia : Bon, je dois lui donner à manger… Tu peux nous laisser ?

- Nico : Oh, allez, je peux regarder ? J’aimerais bien voir tes nichons…

- Titia : Nico…

- Nico : Bon, d’accord…

 

 Qui sont les Eux ? Est-ce que si Titia fait têter Banania®, il va se dissoudre ? Comment Trazom a-t-il réussi à s'enfuir ? Nico verra-t-il les seins de Titia ? Vous le saurez dans le prochain épisode de LAST (Sexe, Pognon et Apparence Saison 2). Ou pas. A vrai dire, pas.