- Teuf : Eh ! Gizmo !

- Gizmo : Mmmh ?

- Teuf : Tu aurais une voile ?

- Gizmo : Oui, je dois en avoir une de rechange dans mon yacht, tu n’as qu’à demander à mon majordome…

- Teuf : Ah, t’as un yacht, toi ?

- Gizmo : Non, Teuf, c’était ironique. Comment veux-tu que j’aie une voile. Que veux-tu faire avec ?

- Teuf : Ben c’est pour la construction de mon navire. Ça aidera à le propulser… le problème c’est qu’il n’y a plus une seule bâche de libre, tout le monde s’en est servi pour se construire une cabane, alors…

- Gizmo : Non, désolé, je n’en ai pas de libre. Mais si j’en vois une, je te…

- Pete : Gizmo ! Gizmo ! Help ! Vite ! Nil est… euh… tombé…

- Gizmo : Pose-le là ! Doucement !

- Nil : aaaaaargggglllll

- Gizmo : Voilà, c’est bien, là. Marc ! Va me chercher de l’eau chaude !

- Marc : Pourquoi ? Il va accoucher ?

- Gizmo : Pour désinfecter les plaies, crétin ! À moins que tu n’aies de l’alcool pour ça ! Demande à T’oeuch s’il en a ! Pete ! Où vas-tu comme ça ?

- Pete : J’ai rien fait ! C’est pas moi ! Je dois y aller ! On m’attend !

- Gizmo : Mais… Bon, il a perdu trop de sang. Il faut trouver un donneur… Eh, Isabelle, tu es de quel groupe sanguin ?

- Isabelle : A+

- Gizmo : Zut, ça n’ira pas… Nico ! C’est quoi ton groupe ?

- Nico : Men with Tangas, pourquoi ? Tu veux que je te chante une de nos chansons ?

- Gizmo : Ton groupe sanguin !

- Nico : Aucune idée. H ?

- Gizmo : Je ne te demande pas ce que tu te fous dans les veines… Bon, vous, là !

- Typhoon006 : Moi ?

- Gizmo : Oui, vous ! C’est quoi votre nom ?

- Typhoon006 : Typhoon006, pourquoi ?

- Gizmo : Et votre groupe sanguin…

- Typhoon006 : Aucune idée, on m’a simplement dit que j’étais donneur encyclopédie.

- Gizmo : Donneur encyclopédie ?

- Typhoon006 : Ouais, donneur universalis, un truc du genre.

- Gizmo : Donneur universel, peut-être ?

- Typhoon006 : Ouais, ptêt.

- Gizmo : Ok. Mettez-vous là. On va faire une transfusion. Tenez, prenez un truc dans la main et serrez et desserrez sans cesse.

- Isabelle : J’étais en train de ramasser des oursins, c’est bien, ça, ça tient dans la paume et avec les piquants, hop, on a des aiguilles…

- Gizmo : Euh… ok…

- Isabelle : Attendez, mmmh… voilà, c’est bon, j’ai construit un dispositif avec deux piquants et un intestin de sanglier. Ça devrait tenir.

- Gizmo : Bien. Prêt, Typhoon006 ? Attention, voilà… je mets l’aiguille…

- Typhoon006 : AAAAAAAAAAAAAAAH !

- Gizmo : Quoi ?

- Typhoon006 : Mais ça fait super mal !

- Gizmo : Et ça vous dérangerait d’attendre que je l’ai réellement plantée pour crier ?

- Typhoon006 : Ah, oui, pardon…

- Gizmo : Voilà…

- Typhoon006 : Ca y’est ?

- Gizmo : Oui, c’est bon, vous pouvez crier…

- Typhoon006 : Ah ouais mais j’ai rien senti…

- Gizmo : Ben criez quand même, ça vous fera du bien…

- Typhoon006 : AAAAAAAAAAAAAAAAH !

- Gizmo : Voilà. Ça va mieux ?

- Typhoon006 : Oui, ça soulage.

- Isabelle : Bien, j’ai relié l’intestin à un système de pompe, pour garder un débit constant. Tout ça relié au groupe électrogène.

- Gizmo : Au quoi ?

- Isabelle : Au groupe électrogène. C’est Pete qui avait ça dans ses bagages.

- Gizmo : Bon, ok, ça a l’air de fonctionner…

- Nil : aaaaaargggglll…

- Gizmo : Tu veux dire quelque chose ?

- Nil : Avec Pete on a trouvé une trappe dans la jungle et un avion AIR FORCE ONE rempli de caisses de bretzels…

- Gizmo : Quoi ? Parle plus fort, Nil ! Je ne comprends rien !

- Nil : Avec Pete on a trouvé une trappe dans la jungle et un avion AIR FORCE ONE rempli de caisses de bretzels…

- Gizmo : Bon Dieu mais articule !

- Nil : Traaa…. Av… bret…

- Gizmo : Avec Pete vous avez trouvé une trappe dans la jungle et un avion AIR FORCE ONE rempli de caisses de bretzels… ? Bien, on reparlera de tout ça plus tard. Ecoute, Nil, ta jambe est complètement foutue. Si je veux te sauver, il faut que j’ampute…

- Nil : Naaaaan…

- Gizmo : Mais si, mais si. Allez, fais pas l’enfant… Bon… Alors… Zut, je n’ai que des ciseaux à ongles sous la main… Bon, ça ira…

- Nil : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

- Gizmo : C’est bon ! J’ai réussi ! YEEES ! Bon, allez, c’était juste un entraînement sur l’autre jambe, la valide. Maintenant on passe aux choses sérieuses, on découpe la bonne…

- Nil : Gargggggllll…

- Gizmo : Ha ! Ha ! Ha ! Mais non, je plaisante ! Mais… Nil ???

- Nil : Gargggglllll !

- Gizmo : Arrêtez cette saleté de pompe…

- Isabelle : Mais qu’est-ce qui s’est passé ici ? Pourquoi y’en a un entier par terre, un tout mou assis et un éparpillé partout ?

- Gizmo : La cata. La boulette… La pompe était mal réglée, je suppose qu’elle a du vider totalement le pauvre Typhoon006… Nil n’est pas tombé dans un accident, il a été écrasé. Pete a menti… Alors le sang a dû se fixer au-dessus de la ceinture et ne pas descendre en dessous, et bon, même s’il avait l’habitude que son sang n’afflue pas sous la ceinture, ce nouvel apport l’a fait gonfler et paf, il a éclaté…

- Isabelle : Et l’autre, là ?

- Gizmo : Oh, ça, ce n’est rien, c’est Marc. Il passait par-là et la vue du sang l’a fait tomber dans les pommes…

- Isabelle : En tout cas, je n’aimerais pas être à la place de la femme de ménage…

- Gizmo : Moi non plus. Eh, Teuf !

- Teuf : Oui ?

- Gizmo : J’ai ta voile !

- Teuf : Ah oui ?

- Gizmo : Tiens…

- Teuf : Mais… c’est…

- Gizmo : Oui, il s’appelait Typhoon006. Il a été vidé de son sang… Alors tu n’as plus qu’à l’ouvrir par le dos, retirer tout ce qui peut rester de sec à l’intérieur et hop, tu le colles sur un cintre pour ne pas qu’il s’abîme. Le jour J, les bras en croix attaché au mât et zou, ça te fera un beau foc. Et puis si vous voulez faire de la pêche sous-marine, ça peut aussi servir de combinaison de plongée…

 

…

 

 

- Gizmo : Ecoute papa, il vaut mieux me laisser terminer l’opération… Non, non, laisse-moi terminer. Je sais ce que tu vas me dire : que tu es un grand chirurgien, que tu n’as pas de leçon à recevoir de moi, que tu m’as tout appris, que je ne suis qu’un petit morveux, et tutti quanti… Mais il faut se rendre à l’évidence. Tu as connu tes heures de gloire mais désormais, tu n’as plus cette aura d’antan. Oh, bien entendu, tu vas me dire que le monde entier clamait ton nom il y a peu de temps encore, mais c’est fini aujourd’hui. Il faut mettre un terme à cette mascarade. Depuis que tu as commencé à boire, tu n’as pas même réussi à recoudre un bras ou une jambe correctement. Tiens, la dernière fois, tu as même trop attendu avant de t’y mettre et le membre avait tellement pourri qu’on a du s’en séparer. Je redoutais cette scène, tu sais. Je la redoutais de tout mon être. Mais ce n’est plus possible. Il faut que nous ayons cette discussion. Et pas la peine de me jouer le refrain du fils qui veut tuer le père. Pas la peine non plus d’invoquer le thème western du « la ville est trop petite pour nous deux ». Tu sais que cela n’a rien à voir. C’est totalement hors sujet. Il ne s’agit pas de toi et moi. Il ne s’agit pas du père et du fils combattant pour la domination. Il s’agit de toi. Et seulement toi. Et parce que je suis ton fils, je tiens à t’avertir avant qu’il ne soit trop tard. Les gens jasent. Même nos voisins se posent des questions. Ils t’observent avec suspicion. Ton attitude, ton comportement, tout chez toi commence à les effrayer. Alors cessons-là avant que ça n’aille trop loin, veux-tu ? Un jour, tu feras l’opération de trop, le geste malheureux, et une enquête sera ouverte. Est-ce cela que tu veux ? Voir débarquer ici des dizaines de policiers ? Parfois je me dis qu’inconsciemment, c’est ce que tu recherches. Et j’ai peur que cette opération-ci soit justement celle de trop. Veux-tu que je te rappelle tes derniers échecs, innombrables ? Un branchement malheureux et l’électricité du quartier qui saute ? Un coup de scalpel malencontreux et un membre inutilisable puisque tu as sectionné des muscles importants et irrécupérables en l’état ? Ces ciseaux oubliés dans l’abdomen ? Cette vis oubliée lors de cette opération du cou ? C’est fini, je te dis. Il faut que tu te rendes à l’évidence… Tu ne redeviendras plus jamais… ce docteur qui réussissait des merveilles. Il est fini le temps où les gens t’acclamaient dans la rue en disant « Regardez ! C’est lui ! C’est le magicien du bistouri ! Il fait des merveilles avec un scalpel sur une table d’opération ! » « Mais comment s’appelle-t-il ? » «  Quoi, tu ne le connais pas ? Mais c’est le seul, l’unique, le Docteur… Frankenstein ! ».

 

…

 

- Trazom : Icoute, Vincit H, ci ni pi plus duri, il faut qui l’on parle…

- Vincent H : Mais bien sûr mon bel étalon…

- Trazom : Citte histoire di GHB, ci ni va plus… ci fit 7 jours qui tu m’as capturi i risultat, ji oublii toute ine simaine di mon ixistence… sans parli qui ji un mal di crâne pirpituil. Hirisiment, ji moins mal aux fisses.

- Vincent H : Oui, a c’est normal, on s’habitue…

- Trazom : Ji pense qui ji expii suffisament mi fautes. Il faut qui tout cici cisse. Ji vi ritourni chi mi amis sur li plage.

- Vincent H : Mais… On n’est pas bien là, tous les deux ? On a tout ce qu’il faut… de la nourriture… de la tendresse… de l’amour…

- Trazom : Toi pititre, moi non.

- Vincent H : Et puis c’est dangereux dehors… tu ne t’es jamais demandé pourquoi tous ces pièges ?

- Trazom : Non. Ji toujours crui qui citi pour chassi. Pour attrapi li gibii. Li piti lapins, li piti icureuils.

- Vincent H : Ah, heureux ignorant qui ne connaît pas sa chance…

- Trazom : I puis j’en i marre di icouti tout li temps li Village Pipil. Ci di la musique di pidi.

- Vincent H : …

- Trazom : Ji vi ripartir. Un point ci tout.

- Vincent H : Tu as dis quoi ?

- Trazom : Ji vi ripartir. Un point ci tout.

- Vincent H : Non, avant…

- Trazom : Qui j’en i marre di icouti li Village Pipil.

- Vincent H : Et tu l’as qualifié de…

- Trazom : Ben quoi, ci di la musique di pidi, non ? I ziti tous pidi li Village Pipil !

- Vincent H : Tu oses traiter les Village People d’homosexuels ?

- Trazom : Ji trite pas. Ji affirme.

- Vincent H : Non… ce n’est pas vrai… pas l’indien quand même ?

- Trazom : Si, l’indien aussi. Ci di notoriiti publique.

- Vincent H : …pas le chef de chantier…

- Trazom : Aussi.

- Vincent H : Mais… mais….

- Trazom : Ji suis disoli. Cirtine viriti sont difficile à entendre.

- Vincent H : C’est tout un monde qui s’écroule…

- Trazom : Alors maintinant, il faut mi lissi partir.

- Vincent H : Je ne peux pas…

- Trazom : Mais si, mais si…

- Vincent H : Tu ne comprends pas. Ça n’a rien à voir avec les sentiments. Bien sûr que je t’aime. Mais c’est surtout que dehors…

- Trazom : Quoi dihors ?

- Vincent H : …si j’ai posé tous ces pièges… c’est qu’il y a…

- Trazom : Il y a quoi ?

- Vincent H : Pas quoi… qui…

- Trazom : Si ti prifires. Il y a qui ?

- Vincent H : Il y a…

- Trazom : …

- Vincent H : Les EUX !

- Trazom : …

- Vincent H : Tu comprends ?

- Trazom : Non. Ti allirgiques aux i ?

- Vincent H : Hein ?

- Trazom : Si ti as pir di zi, ti n’as qu’à fire une omilitte.

- Vincent H : une omilitte ?

- Trazom : Oui, ti bas li zi avic une fourchitte… Ou sinon, ti li bats en nige pour fire un gâteau.

- Vincent H : Mais non ! Pas les œufs ! Les EUX ! E-U-X ! Les EUX ! C’est comme ça qu’ils s’appellent ! Ils habitent l’île, ils viennent, ils te prennent et ils font sur toi des expériences terribles ! Ils ont même pris…

- Trazom : Ils ont pris qui ?

- Vincent H : Libellule…

- Trazom : Qui ci, libilulle ?

- Vincent H : C’était… mon hamster… Ils me l’ont pris il y a 12 ans maintenant… Mais au fond de moi, j’ai toujours l’espoir de le retrouver un jour…

- Trazom : I ci qui li zi ?

- Vincent H : Viens sur mes genoux, je vais te raconter mon histoire…