- Trazom : Salopirie di moustiques ! Ils ti piquent pas, ils t’empilent !

- Tit’kasette : T’empilent ?

- Trazom : Nan, pas empilent, empilent ! Comme sur li pal.

- Tit’kasette: Ah ! Ils t’empalent !

- Trazom : Voilà, ils t’empilent.

- Tit’kasette: ..palent

- Trazom : Et puis pourquoi ti a vouli mi suivre, toi ? J’iti parti pour ître tranquille. Pour miditi sur ci qui j’y fi à T’ich.

- Tit’kasette : T’oeuch…

- Trazom : Oui, ci ça, T’ich. Pour ixpii mi fautes.

- Tit’kasette : Oui ben moi c’est pareil. J’ai voulu fuir cette bande de malades.

- Trazom : Qu’isse qu’ils t’ont fi ?

- Tit’kasette : J’étais mariée à un pasteur. Ils l’ont brûlé !

- Trazom : Ah oui, j’y éti. Citi un accident…

- Tit’kasette : Ti parles ! Enfin, je veux dire, tu parles ! Tu ne trouves pas ça bizarre, toi, tous ces morts à chaque fois ?

- Trazom : Boarf, ti si, moi j’y fi l’armi, alors li morts, j’en i vu di paqui. Di centines.

- Tit’kasette : Dix centimes ?

- Trazom : Nan, di centines. Dix fois dix. Dix centines.

- Tit’kasette : Ooooh ! Regarde ! Une poupée ! Oh elle est trop mignonne ! Je la veux ! Je la veux ! Je la veux !

- Trazom : Nooooon ! Ni li touche…

- Trazom : Mirde. Mi voili dans di beaux draps ! Hiii ! Quilqu’un pour mi libiri ? Une corde mi attrapi li pied i ji suis supendi la tîte en bas !

- Bonjour…

- Trazom : Hein ? Qui vous îtes ? Ci vous qui avi fi tout ci ?

- Vincent H : Je m’appelle Danielle. Mais mes amis m’appellent Vincent H. Dis-moi, tu aimes les films de gladiateur ?

- Trazom : Hein ? Mi vous îtes malade ? Ci vous qui avi fabriqui tout ça et qui avi tui mon amie ?

- Vincent H : Pas mal joué, hein ? Elle ramasse la poupée, une corde la pend par les pieds, un tronc d’arbre vient alors la percuter et lui défoncer la cage thoracique. Ensuite, elle s’écrase sur un rocher hérissé de pieux. La corde est ensuite projetée à toute vitesse contre un grillage de lames de rasoir et hop, elle est découpée en tous petits cubes qui tombent alors dans un seau… Net et sans bavure ! Bon, d’accord, ça a un peu raté parce qu’il reste un morceau de jambe accroché à la corde. Et puis tu devais toi aussi avoir le même piège, mais ça n’a pas fonctionné. À mon avis c’est la faute de la rouille. Tout rouille dans cette saleté de jungle…

- Trazom : Mi vous îtes pas bien, vous alors… Si ci un piège pour li lapins, il ne doit pas vous risti beaucoup di viande pour mangi…

- Vincent H : Bon, avant que je ne te détache, tu vas avaler ça… tiens, prends la gourde…

- Trazom : Ci di l’eau ?

- Vincent H : Oui… entre autre…

- Trazom : Vous avi mis quoi d’autre didans ?

- Vincent H : Du GHB…

- Trazom : Ah, la cilibre marque di whisky…

- Vincent H : Non, pas du JB, du GHB…

- Trazom : Ci quoi ?

- Vincent H : Bois ou sinon je te laisse suspendu là. Le sang va descendre au cerveau et ta tête va éclater. Si tu ne te fais pas encorner par une vache polaire entre temps…

- Trazom : Oki, oki…

…

- Vincent H : Ah, tu es réveillé mon beau prisonnier…

- Trazom : Ouch… mi pourquoi ji mal à la tite ?

- Vincent H : Ah, ça, c’est le troisième effet du GHB…

- Trazom : Mi pourquoi ji mi souviens pli di rien ?

- Vincent H : Ah, ça, c’est le deuxième effet du GHB…

- Trazom : Ouch… mi pourquoi ji mal aux fisses ?

- Vincent H : Ah, ça, c’est le premier effet du GHB…

- Trazom : Ji suis risti longtemps assomi ?

- Vincent H : Ah mais je vous promets que vous n’étiez pas assommé, hein… enfin… euh… Disons que nous sommes le lendemain…

- Trazom : Ci pour ça qui j’y tri faim ?

- Vincent H : Oui, et ça tombe bien, j’ai prévu une fondue savoyarde. Vous aimez ça, la fondue savoyarde ?

- Trazom : Ji conni pas…

- Vincent H : Alors vous plantez votre petit morceau de viande avec votre pique, comme ça, voilà… tenez…

- Trazom : Mirci… et apri ?

- Vincent H : Après, vous le plongez dans l’huile bouillante, comme ça… Alors ne vous inquiétez pas, hein, l’huile a un peu de goût, mais c’est normal, c’est de l’huile de moteur. Je n’avais rien d’autre. Et puis rassurez-vous, au troisième ou quatrième morceau, on ne le sent plus, ce petit goût bizarre.

- Trazom : Mmmh… Oui, ci bon…

- Vincent H : N’est-ce pas, hein ? Avouez que l’on est bien, comme ça, j’ai même rajouté une petite bougie pour faire plus romantique… on vous a déjà versé de la cire chaude sur le torse, hmmm ?

- Trazom : Euh… non… J’y pi riprendre un morceau di fondue ?

- Vincent H : Mais bien sûr…

- Trazom : Ci quoi comme viande ? Ci bien dicoupi en joli pitis carris…

- Vincent H : Euh…

- Trazom : Mais… pourquoi il y a une bague dans li fondue ?

- Vincent H : C’est la fève ! Vous devez choisir votre reine !

- Trazom : Euh… non… mais qu’isse qui ci comme animal ?

- Vincent H : Ah mais vous savez, hein, c’est que trouver de la viande fraîche, c’est dur sur cette île. Alors quand on tombe dessus, on évite de faire le difficile…

- Trazom : Vous m’avi fi mangi Tit’Kasitte !

- Vincent H : Allez, allez, on ne va pas en faire tout un plat… enfin, façon de parler… Pour détendre l’atmosphère, je vais nous mettre de la musique…

- Trazom : Vous îtes un cannibile…

- Vincent H : N’exagérons rien. Un survivant, tout au plus… Allez, vous dansez ?

 

 

- Trazom : Attendi ! Citte musique ! Li missage ! Ci vous !

- Vincent H : Mmmh… Oui, j’avoue… tu as gagné… J’ai droit à un gage ?

- Trazom : Ca fi douze ans qui vous îtes sur citte île !

- Vincent H : Mmmh… je crois que je te dois des explications. Reprends un peu de fondue, je vais te raconter mon histoire…

 

…

 

 

 

- Trazom : Saddamalikoum !

- Saddam : Alikoumasaddam !

- Trazom : Vous m’avez fait demandé, ô grand chef ?

- Saddam : Pour toi c’est Saddam tout simplement, mon ami Trazom !

- Trazom : Je suis à tes ordres, ami Saddam.

- Saddam : Tu sais que ces chiens occidentaux sont à nos portes ! Ce George W. Bush va essayer d’envahir notre beau pays. Heureusement, Allah veille sur nous ! J’ai une surprise de taille !

- Trazom : Et quelle est-elle ?

- Saddam : Deux bombes nucléaires ! L’une située à Washington même, à deux pas de la maison blanche, et l’autre prête à écraser ces chiens d’infidèles à nos frontière ! Allah tout puissant est avec nous : les vents nous sont favorables et le nuage radioactif ira s’abîmer en mer, ravageant au passage la flotte américaine !

- Trazom : Formidable ! Nous allons enfin pouvoir porter un coup fatal à l’occident et ses croyances impies !

- Saddam : L’Amérique tremblera devant la toute puissance irakienne !

- Trazom : Et en quoi puis-je t’être utile, futur ébranleur de la puissance américaine ?

- Saddam : Mmmh, j’aime quand tu m’appelles comme ça ! Eh bien voilà, j’ai besoin de toi parce que, euh… tu vois… ma femme est partie faire les courses, elle en a pour tout l’après-midi et, euh… j’ai rencontré une petite danseuse du ventre qui te fait la position du loukoum comme personne d’autre… Alors voilà… le problème est que l’attaque américaine est prévue pour cet après-midi…

- Trazom : Je vois. Et que dois-je faire alors ?

- Saddam : C’est simple, tu prends le téléphone et tu composes le 11 pour donner l’ordre d’activation des bombes, avec comme code « Macho macho man ». C’est simple.

- Trazom : Parfait. Je m’en souviendrais… Et comment saurais-je le moment de les faire exploser ?

- Saddam : Tu recevras un télégramme avec marqué « Ploum Ploum tralala »…

- Trazom : Parfait ! Je m’en occupe !

- Saddam : Allez, ce soir nous fêterons notre victoire ensemble… Bon, j’y vais… attends, j’allais oublier mon sucre glace… voilà… bon, allez, à ce soir !

…

- La Poste : Télégramme pour Monsieur Saddam !

- Trazom : Je le prends ! Je vais signer pour lui !

- La Poste : Euh… vous avez signé une autorisation ?

- Trazom : Pardon ?

- La Poste : Ben c’est nominatif, alors je ne peux pas vous le donner comme ça, hein…

- Trazom : Je vois…

- Trazom : Bon, voyons-voir ce télégramme… « Ploum stop Ploum stop Tralala stop »…

- Trazom : …

- Trazom : Je suppose que c’est bon quand même… Allez, hop, téléphone… Hop… Le 11…

- Voix : Chiennes de gardes bonjour ?

- Trazom : Macho macho man !

- Voix : Vous vous moquez de moi ?

- Trazom : Ah non, pas di tout…

- Voix : Si vous n’avez que ça à faire, c’est votre problème, mais nous nous avons du travail ici ! Je ne vous salue pas, sous-espèce masculine décérébrée !

- Trazom : …

- Trazom : J’ai du me tromper dans le numéro… je vais réessayer…

- Voix : Association des Gays Libérés, j’écoute…

- Trazom : Macho Macho Man !

- Voix : C’est ça ma grande. Et ça t’amuse, hein ? Allez, va jouer avec tes copines !

- Trazom : Saleté de téléphone ! Je réessaye encore une fois …

- Voix : Bonjour petit, alors, qu’est-ce que je peux faire pour toi ?

- Trazom : Macho Macho Man !

- Voix : Ouaaaaais ! Bon choix ! C’est parti ! On va tout faire péter ! C’est quoi ton petit nom ?

- Trazom : Trazom. Avec un A comme Allah…

- Voix : Formidable ! Ca va exploser dans tous les sens, les strings en l’air, et on vous passer tout de suite Macho Macho Man demandé par Trazom ! Vous êtes toujours sur KDRT et c’est Zouzou les pétales qui vous met le son !

- Marine’s : US FUCKING MARINES ! DON’T FUCKING MOVE YOUR FUCKING ASS, FUCKING BASTARD !

- Trazom : Pas tiri ! Pas tiri ! Ji mi rends !

 

…

 

- Pete : Mon Dieu…

- Nil : Mais… mais… c’est….

- Pete : Oui, c’est lui…

- Nil : Mais c’est impossible…

- Pete : Je sais… Et pourtant, c’est bien lui…

- Nil : Mais qu’est que Air Force One fait en plein milieu de la jungle ?

- Pete : Je n’en sais rien. En plus il n’y a pas de piste d’atterrissage autour. Son train n’est même pas sorti et il a l’air complètement intact…

- Nil : Peut-être que George W. Bush a une résidence secondaire sur l’île ?

- Pete : Bien sûr ! Et peut-être aussi que je suis son fils…

- Nil : Ah bon ? Ben ça alors, tu nous l’avais bien caché…

- Pete : Nil…

- Nil : Oui ?

- Pete : C’était sarcastique. Ce n’est pas mon père. Et il n’a pas de résidence secondaire sur l’île. Et je ne sais pas ce que ce foutu appareil fout là…

- Nil : Peut-être qu’il est venu acheter des cigares ? Parce que le papa de ma sœur, enfin, ce n’est pas vraiment ma sœur mais on fait comme si, eh bien il fumait des cigares. Et il n’arrêtait pas de dire que c’est dans les îles que l’on fabrique les meilleurs. Et même qu’une fois, il était avec sa sœur, et il lui a dit, tiens, viens-la frangine, je vais te faire goûter un cigare, je serais ton Bill et tu seras ma Monica et après on échangera les rôles, et…

- Pete : On s’en fout. Bon, la porte est ouverte, je vais te faire la courte échelle et tu vas monter voir ce qu’il y a dedans…

- Nil : Ah tiens, ça c’est marrant parce que je faisais souvent la courte échelle pour ma sœur. Enfin, c’est pas vraiment ma sœur, donc ça ne compte pas si je lui regardais la culotte pendant qu’elle essayait de grimper aux arbres. Et le soir, quand j’étais dans mon lit, je repensais à sa petite culotte et j’avais le zizi tout dur…

- Nil : Ok, ok, je monte… pas la peine de taper…

- Pete : Alors ? Qu’est ce que tu vois là dedans ?

- Nil : Eh bien, il y a une centaine de boîtes de bretzels.

- Pete : Hein ?

- Nil : Oui, des bretzels.

- Pete : Et quoi d’autre ?

- Nil : Ben des fauteuils, un bar, un…

- Pete : Va vers le poste de pilotage !

- Nil : Ok. Alors il y a deux sièges, plein de boutons, et une malette…

- Pete : Une malette ?

- Nil : Oui. Attends, je l’ouvre…

- Pete : NON !

- Nil : Ooooh !

- Pete : Qu’est-ce que tu as fait ? Qu’est-ce qu’il y a ?

- Nil : Un gros bouton rouge avec marqué « Nuclear Bomb ». Et il y a un papier avec marqué dessus « Nuclear Bomb Code… »

- Pete : Et c’est quoi le code ?

- Nil : 1, 2, 3, 4, 5, 69…

- Pete : 69 ?

- Nil : Oui…

- Pete : Pourquoi 69 ?

- Nil : Ah ben ça, hein, j’en sais rien !

- Pete : Il y a quoi d’autre ?

- Nil : Oh ! Il y a un bouton avec marqué « Power » ! Ca doit être pour recharger son portable ! Attends, j’ai le mien, je vais essayer…

- Pete : NON !

- Nil : Ooooh !

- Pete : Quoi ? Ne me dis pas que ça recharge ton portable ?

- Nil : Non, ça marque 5… 4….

- Pete : Sors de l’avion ! Vite !

- Nil : …3… 2…

- Pete : SORS DE LA !

- Nil : Attends, je veux savoir la suite !

- Pete : NON !

- Nil : 1…. 0 !

- Pete : Niiiiiiiiiiiiiil !

..

- Pete : Nil ! Réponds-moi !

- Nil : aaaaaaaaarglllll….

- Pete : Ce n’est rien. Ecoute. Tu as mis l’avion en route, résultat, tu es allé t’emplafonner dans une falaise et tu as été écrasé par des caisses de bretzel…

- Nil : aaaaaaargllllll…

- Pete : Ne t’inquiètes pas, je vais te ramener au camp, Gizmo prendra soin de toi. Dans deux jours à peine tu seras sur pieds ! Enfin… euh… sur celui qu’il te reste…