- Teuf : Mais Pamela, pourquoi ?

- Pamela : Ben, t’as vu ta tronche ?

- Teuf : Mais… mais… On s’est aimé et cet enfant est le fruit de notre amour…

- Pamela : Non, j’avais bu comme un trou et je t’ai confondu avec Tommy Lee. Ce n’est pas pareil. D’ailleurs, il t’attend en bas. Il a deux mots à te dire, je crois…

- Teuf : Mais… et ces baisers ? Et tes seins que tu frottais sensuellement sur mon torse musclé…

- Pamela : Mais je te répète qu’on était en train de tourner un épisode de Alerte à Malibu et que tu jouais le rôle d’un type qui se noie ! Et que si tu n’avais pas eu une haleine de fennec, j’aurais réussi la scène en une seule prise !

- Teuf : Non, je ne veux pas croire que notre amour n’était que du cinéma.

- Pamela : Série télé, pas cinéma !

- Teuf : Non, je ne veux pas croire que notre amour n’était que de la série télé.

- Pamela : Non, en fait, garde cinéma, en fait, ça sonne mieux.

- Teuf : Non, je ne veux pas croire que notre amour n’était que cinéma.

- Pamela : Et tu croyais quoi, au juste ? Que nous élèverions cet enfant ensemble ?

- Teuf : Oui, je pensais que nous pourrions vivre un amour sans foi ni loi…

- Pamela : Et bien ce sera un amour sans foi ni toi.

…

- Teuf : Oui ?

- Tommy Lee : Teuf ?

- Teuf : Tommy Lee ? Euh… tu ne vas pas encore m’attacher au pare-choc de ta moto, hein ?

- Tommy Lee : Hein ? Ah, tu parles de cette histoire vieille de 10 ans ? Mais non, mais non. Je viens te voir pour autre chose.

- Teuf : Pamela t’a quitté et elle vient vivre avec moi ?

- Tommy Lee : Euh… non plus…

- Teuf : Elle crie mon nom lorsque tu l’en…

- Tommy Lee : Non non non… rien de tout ça.

- Teuf : Elle s’est tatouée mon nom sur le sein ?

- Tommy Lee : Non plus. Laisse-moi parler, un peu. Voilà… Tu es au courant pour cette vidéo de Pam et moi qui circule sur le net…

- Teuf : Euh… j’ai rien fait, c’est pas moi qui ai volé les bandes chez vous dans le troisième tiroir de la commode cachées sous les chaussettes, le string léopard, le Big Dildo triple vitesse et la pommade anti-mycoses.

- Tommy Lee : Peu importe. En fait, voilà, après ça, on a peur qu’on nous retire la garde de Duck…

- Teuf : Duck ?

- Tommy Lee : Oui, ton fils, Duck…

- Teuf : Tu veux dire Dick ?

- Tommy Lee : Je le savais !

- Teuf : Quoi ?

- Tommy Lee : Pam n’a jamais rien voulu savoir. Je lui disais que c’était un « i », pas un « u » et elle n’a pas voulu en démordre. Faut dire, t’écris comme un porc aussi… Alors comme tu renonçais à la paternité et tout et tout et que ta seule exigence était de l’appeler Duck… enfin Dick, on a décidé de t’accorder au moins ça. Et on l’a appelé Dick. Enfin Duck, vu qu’on a cru que c’était un « u »…

- Teuf : Duck… Mais c’est complètement nul comme nom.

- Tommy Lee : Et encore, t’as pas vu sa tête… Mais bon, toujours est-il qu’après cette vidéo, on a peur qu’on nous retire la garde de Duck. Alors on s’est demandé si tu pouvais le garder…

- Teuf : Euh…

- Tommy Lee : Et pour que vous fassiez connaissance, on vous offre un voyage en Australie. Duck adore les kangourous.

 

…

  

- Gizmo : Ecoute Marion, non, j’ai beau palper, je ne sens aucune boule cancéreuse ou ne peux détecter aucune lésion particulière.

- Marion : Mmmh….

- Gizmo : Non, écoute, tu n’as strictement rien aux seins. Je ne vois pas d’où cette douleur peut provenir…

- Marion : Non mais palpe encore un peu…

- Nil : Gizmo ! Gizmo !

- Gizmo : Oui Nil ? C’est bon, rhabille-toi Marion, on va attendre et reviens me voir si la douleur persiste…

- Nil : C’est Naisa ! C’est ma sœur ! Enfin, on est pas vraiment frère et sœur, tu vois, c’est simplement que lorsque ma mère a divorcé de mon père, bon, parce qu’il faut savoir qu’un jour, mon père rentre à la maison et hop, qu’est-ce qu’il découvre, ma mère au lit avec frère, alors forcément, mon père, ça l’a surpris, mais bon, maman m’a toujours dit que c’était normal parce que mon père n’était pas ouvert d’esprit alors qu’elle ne faisait rien de mal elle montrait juste à son frère combien le matelas lui faisait mal au dos à chaque fois qu’elle se mettait à quatre pattes dessus et alors moi aussi un jour j’ai voulu…

- Gizmo : On s’en fout… qu’est-ce qu’elle a, Naisa ?

- Nil : Ah, oui. Eh bien elle ne respire plus.

- Gizmo : Hein ?

- Nil : Enfin, si, mais mal.

- Gizmo : Allons-y, vite…

- Nil : En fait ça lui fait ça à chaque fois qu’elle a une crise d’angoisse. C’est arrivé, une fois parce que je l’avais enfermée dans un coffre à jouet. Bon, j’étais avec elle, hein, mais dans le noir je n’arrivais pas à retrouver la clef alors on était coincé et elle, elle s’aperçoit que quelque chose cloche parce que je mets les mains partout à la recherche de la clef et elle a peur alors moi je lui réponds que non, tout est sous contrôle et que je lui ouvrirai seulement si elle enlève sa culotte et qu’elle me laisse mettre la…

- Gizmo : On s’en fout. Va voir T’oeuch. Demande-lui s’il a des antiasthmatiques bronchodilatateurs dans ce qu’il a récupéré dans l’appareil…

- Nil : Des quoi ?

- Gizmo : Antiasthmatique bronchodilatateur, genre Ventoline. Moi je vais auprès de Naisa.

- Nil : T’oeeeeeeeeeeuch !

- T’oeuch : Oui ?

- Nil : Est-ce que tu as de la vatoline… euh… de la vitenline… euh… de la vatilone… euh… est-ce que tu as des antiasthmatique bronchodilatateurs ?

- T’oeuch : Ah, de la ventoline ? Hé hé hé… 1 million de dollars. Une reconnaissance de dettes suffira.

- Nil : Gizmooooooo !

- T’oeuch : C’est ça, va voir le Doc. T’as raison. Et dis-lui que c’est 1 million de dollars.

…

- Gizmo : Du calme Naisa. Respire. Allez, ferme les yeux et pense à… euh… je ne sais pas… Eurodisney ?

- Naisa : Aaaaaaaaaaah… Keuf ! Keuf ! Keuf !

- Gizmo : Non, non, du calme, du calme, respire…

- Nil : Gizmoooo !

- Gizmo : Alors, la ventoline ?

- Nil : Il m’en demande 1 million de dollars ! Hé, mais elle s’étouffe là ! Respire Naisa ! Respire !

- Gizmo : Oui, j’essaye de lui faire penser à quelque chose pour la détendre mais ça ne fonctionne pas… Pense à Eurodisney, je te dis, Naisa…

- Naisa : AAAAAAAAAH !

- Nil : Non ! Surtout pas Eurodisney !

- Gizmo : Ah ?

- Nil : Oui, on était en vacances à Eurodisney et moi j’ai voulu lui faire une blague, ce sont des choses qui arrivent entre frères et sœurs, sauf qu’on n’est pas vraiment frère et sœur, tu vois, en fait, on n’a pas le même père ni la même mère, mais son père a épousé ma mère alors on fait comme si et d’ailleurs, heureusement parce que sinon, ça voudrait dire que j’ai couché avec ma sœur et ouh là là ça ne se fait pas quoi que ma mère me disait il n’y a pas longtemps que ce n’est pas sale qu’en fait tant que ça reste en famille c’est acceptable mais qu’il ne faut pas en parler aux étrangers et bref j’ai dit que j’allais la prendre en photo avec Dingo et en fait je suis parti et elle est restée deux heures avec Dingo et…

- Gizmo : On s’en fout… Isabelle, vous voulez bien rester avec Naisa et tenter de la calmer ?

- Isabelle : Oui…

- Gizmo : Nil, va chercher du bois…

- Nil : Du bois ?

- Gizmo : Oui. Pendant ce temps-là, tu ne saouleras personne. Trazom, vient avec moi. On va voir T’oeuch pour le convaincre de changer d’avis…

…

- Gizmo : T’oeuch, on a besoin de ventoline. Donne-la nous.

- T’oeuch : Nan. 1 million de dollars.

- Trazom : Nous iblige pas à employi li force.

- T’oeuch : Ha ha ha. Même pas peur.

- Trazom : Ji li tiens ! Attiche li à li pilmier !

- Gizmo : Désolé d’en arriver là, T’oeuch, mais il nous faut cette ventoline !

- T’oeuch : Allez vous faire foutre. Même pas peur.

- T’oeuch : AAAAAAAAAAAAH !

- Gizmo : Mais t’es fou ?

- Trazom : Quoi ? Ti li vi li ventiline ? Alors ji li casse li doigts avic li pierre…

- Gizmo : Mais t’es un sauvage, toi !

- Trazom : Si ti vi pas rigarder, va ti. Lisse moi fire mon bilot.

- T’oeuch : AAAAAAAAAAAAH !

- Trazom : Li ventiline !

- T’oeuch : AAAAAAAAAAAAH !

- Trazom : Dis-moi où qu’il y !

- T’oeuch : AAAAAAAAAAAAH !

- Trazom : Ti va parli ?

- T’oeuch : AAAAAAAAAAAAH ! Oui, c’est bon, c’est bon, je vais parler…

- T’oeuch : AAAAAAAAAAAAH !

- Gizmo : Mais il a dit qu’il allait parler !

- Trazom : Oups, pardi… ji mi suis lissi emporti…

- T’oeuch : Aaaaaah… j’en ai pas… y’en avait pas dans les médocs que j’ai récupéré…

- Trazom : Ti voi, ci marche tijirs. Mi il a parli au bout di six doigts cassi. Ci pas mal.

…

- Gizmo : Désolé, on n’a pas trouvé de ventoline…

- Isabelle : Non, c’est bon, j’ai réussi à la calmer…

- Gizmo : Ah ?

- Isabelle : Oui, je lui ai fait mâcher des orties…

- Gizmo : Des orties ?

- Isabelle : Oui, c’est un remède Coréen. « Si tu as mal quelque part mais que tu n’as pas de médicaments, mâche des orties ».

- Gizmo : Et ça soigne ?

- Isabelle : Non, mais après tu as tellement mal à la bouche et la langue tellement enflée que tu ne penses plus au reste.

- Gizmo : …