Grande nouveauté sur INpact Virtuel. Nous allons désormais pouvoir être en mesure de vous prédire votre avenir grâce à notre équipe de voyants, branchée 24 heures sur 24 sur les astres, et sur les signes zodiacaux. Recrutés parmi les meilleurs du monde, nos scrutateurs des astres sont sans cesse en relation avec les planètes et les constellations pour connaître votre avenir. Retrouvez chaque semaine votre avenir garanti à 100% satisfaits ou remboursés.*















  

Bélier (21 mars au 20 avril)

Amour : Vous vous sentez les cornes pousser. Tiraillé entre Pluton et Uranus, vous ne pourrez pas savoir  si cela sera dû à votre soif de concupiscence ou à cause de votre partenaire. Santé : Votre engagement frontal dans votre trafic de drogue porte ses fruits. Prenez garde avec qui vous faites affaire, vous risqueriez de vous retrouver justement à la Santé. Né du dernier décan, si vous habitez dans le Sud Ouest, et que vos initiales sont N.G., investissez dans la colombienne. La jamaïcaine, c’est has been. Travail : Ne foncez pas tête baissée pour abattre des portes, vous risquez d’en rencontrer une un peu plus solide que les autres. La diplomatie, même si ce n’est pas votre fort, est parfois plus appréciable que la force animale. Particulièrement avec les forces de l'ordre. Mercure vous recommande de contacter un avocat.

Un Bélier célèbre   Nicolas G.

 

 

Taureau (21 avril au 20 mai)

Amour : Pourquoi parler de votre vie amoureuse ? Vous n’en avez aucune. Même si vous êtes en couple. Votre partenaire vous trompe. Mars s'affirme dans votre vie, et vous risquez des conflits avec des animaux domestiques et des appareils électroménagers qui, sous le signe de Jupiter, constituent les refuges privilégiés des infidélités de votre partenaire. Santé : Lavez-vous plus souvent, ça commence à sentir. Changez vos chaussettes, elles puent. Puis changez-vous aussi, vous puez. Travail : Vous allez manquer de pot. Et vous risquez d’ailleurs d’en perdre 106. Heureusement, en fin de semaine, Venus viendra égayer votre triste existence (report d’expulsion, trop perçu d’impôts, suicide du voisin bruyant…)

Un Taureau célèbre   Duck

 

Gémeaux (21 mai au 21 juin)

Amour : Arrêtez de passer pour celui que vous n’êtes pas. Votre frère, ou sœur, restera toujours plus riche, plus beau, et plus célèbre que vous. Vous êtes un parasite de la société, et si vous êtes une femme, vous ne valez guère mieux. Faites vous une raison : vous êtes un faux jumeaux, ou si vous êtes une femme, vous n’êtes qu’une longue-vue. Santé : Consultez un ophtalmologue, vous commencez à voir double. Arrêtez de parler à votre double : vous vous parlez à vous même, et vous passez pour un débile profond Travail : Il serait temps d'en chercher un, et cesser de vivre sur vos acquis. Les années 80 sont loin.

Un Gémeau célèbre   Chantal Goya

 

Cancer (22 juin au 23 juillet)

Amour : Vous allez apprendre dans la semaine le futur décès de votre partenaire. Dû à une longue et pénible maladie, celui-ci s'étirera sur plusieurs mois, voire plusieurs années et les frais occasionnés ne devraient pas être remboursés par la Sécurité Sociale. Santé : Attention, la chimiothérapie n'est pas conseillée pour votre bien-être. Evitez tout contact avec un ARC, il pourrait vous être fatal. Mangez des crustacés. Travail : Uranus dans Saturne nous fait craindre le pire pour votre entreprise. Un dépôt de bilan est à prévoir, avec de sérieuses complications avec votre direction. Ne comptez pas toucher vos ASSEDIC avant au moins plusieurs mois. Les perturbations apportées par Jupiter ne laissent pas présager de retour au travail avant au minimum une décennie.

Un cancer célèbre   celui de Pierre Desproges

 

Lion (24 juillet au 23 août)

Amour : Votre férocité n'a d'égal que votre endurance. Cessez de martyriser votre protège matelas, et allez aux putes. Santé : Si vous êtes chanteur de rock, pensez à votre cure de désintoxication mensuelle. Pour les autres cessez de penser que vous êtes puissant sous prétexte que votre corps caverneux renferme un os. Jusqu’à présent, un os, ça se casse… Travail : Les choses s'arrangent. Jupiter est bienveillant avec vous : votre stage a été accepté. En revanche Mercure en opposition vous fait les poches : vous ne serez pas payé.

Un Lion célèbre   Traz

 

Vierge (24 août au 23 septembre)

Amour : Cette notion est extrêmement évasive pour vous. N'oubliez pas que dans "amours platoniques", ce n'est pas "platon" qui est le plus important. Santé : Faites votre coming out. Vous pouvez dire au monde entier que vous êtes vierge sans craindre les moqueries. De toute manière, vous allez passer une semaine totalement pourrie. Au choix, vous allez perdre votre boulot, votre petite amie, vos enfants, vos clefs de bagnoles, votre portefeuille, voire même la vie. D’ailleurs, plein de vierges vont mourir cette semaine. Comme dans le temps où on les attachaient à un poteau pour les offrir aux dragons. Et tout le monde sait que perdre des vierges, ça en fout toujours un coup à l’hymen national. Travail : Vous allez être sacrifié sur l'autel de la rentabilité. Licenciement à sec à prévoir.

Une Vierge célèbre   Pete Boule

 

Balance (24 septembre au 23 octobre)

Amour : Le monde vous aime ? Méprisez-le, la plèbe ne mérite pas que vous vous y arrêtiez.  Gardez le peu d'amour qu'il vous reste pour vous même, donnez le change en faisant de fausses promesses aux superbes femmes que vous croisez. Premier décan : Attention aux baffes. Santé : Forme Olympienne. Travaillez-la : Venus et Mercure en opposition avec Mars. Vous risquez de courir longtemps. Faites des sports de combat. Premier décan : Attention aux baffes. Travail : Cessez de peser le pour et le contre. Ils ont tous tort, et vous avez raison. La hiérarchie sera impressionnée par votre esprit brillant. Premier décan : appelez les prud'hommes, puis  prenez contact avec un concurrent. Attention aux baffes.

Une Balance célèbre   Gizmo

 

Scorpion (24 octobre au 22 novembre)

Amour : Elle (Il) est parti(e), faites-vous une raison. Uranus dans votre signe : personne ne vous aime. Saturne nous dit qu'Uranus a raison. A l'avenir, pensez à ne plus parler à quiconque. Santé : Le suicide est une solution naturelle pour vous. Pensez à plaquer sur vos mur et plafond une bâche plastique, afin de rendre la tâche de la ménagère plus aisée. Travail : Arrêtez de perdre votre temps à lire des horoscopes. Votre cas est désespéré. Cessez d'encombrer les astres avec vos problèmes récurrents, et si vous n'avez pas de travail, consultez la rubrique santé de cet horoscope.

Un Scorpion célèbre   Bruno

 

Sagittaire (23 novembre au 20 décembre)

Amour : Uranus dans Pluton nous indique que le moment n'est pas propice à la saillie. Nombreuses pannes à prévoir. Ne comptez pas sur un support médicamenteux qui vous serait fatal en raison d'une fragilité cardiaque. Santé : Attendez-vous à être victime d'une fièvre de cheval. Risque d'infection avec les thermomètres buccaux. Préférez un thermomètre anal, parfumé à la fraise si possible. Travail : Vous n'êtes pas une flèche et votre intellect tend plus du mulet que du pur sang. Modérez votre fougue et faites vous oublier dans votre box.

Un Sagittaire célèbre   L'étalon noir

 

Capricorne (21 décembre au 20 janvier)

Amour : Evitez la levrette : Jupiter dans la lune montre de gros risques de coups de sabots inattendus. Vos pulsions sexuelles seront accrues cette semaine mais, en raison d'une arrivée impromptue de Pluton, elles ne devraient pas être satisfaites. Privilégiez les partenaires consentants. Santé : Vous êtes mort. Au sens propre du terme. Selon les astres, votre dernier souffle de vie vous a quitté la semaine dernière déjà. Votre décrépitude devrait aller en s'accélérant en raison du rallumage des chauffages dans votre immeuble. Pensez à prévenir les autorités pour qu'elles viennent enlever votre corps. Travail : Quittez votre travail. Vos objectifs sont vains : vous courrez après un Dahu. Privilégiez les métiers de plein air, comme berger ou pâtre. Votre vie sentimentale s'en trouvera également grandement améliorée. Attention toutefois aux nuits à la belle étoile : vous risquez de voir le loup.

Un Capricorne célèbre   T. Rmite

 

Langouste (32 décembre au 47 décembre)

Amour : Votre partenaire vous propose d'agrémenter votre relation par de nouveaux jeux amoureux particulièrement osés. Ne rougissez pas comme ça ! Elle en pince pour vous, profitez-en ! Santé : Vous ne vous sentirez pas dans votre assiette cette semaine. Faites une cure de citrons. Travail : Inutile d'insister, la mayonnaise ne prendra pas.

Une Langouste célèbre   Omar

 

Verseau (21 janvier au 19 février)

Amour : Vous avez besoin d'amour, cela se sent ! Venus en opposition avec Mercure vous fera vivre ce manque affectif. Ne les écoutez pas, vos chances sont nulles. Vous êtes laid. Santé : Grande forme qui pourrait être affecté par votre manque affectif. La musculation n'arrangera rien. Jupiter dans votre ombre suggère que vous passiez à la chirurgie esthétique. Vous êtes laid. Travail : Si une folle envie de courir nu au bureau, autour de votre pâté de maison ou au rayon pâtes et riz de votre supermarché se fait sentir, lâchez-vous. C’est la bonne période pour jouer au Loto, emprunter de l’argent à un usurier ou jouer à un concours. Vos chances de gagner ne sont pas plus élevées que la moyenne nationale des astres, mais c'est votre seule chance d'avoir de l'argent : vous n'arriverez pas à convaincre votre banquier. Vous êtes laid.

Un Verseau célèbre   Teuf

 

Poissons (20 février au 20 mars)

Amour : Tout le monde vous aime. C’est merveilleux. Et vous aimez tout le monde aussi. Le monde est merveilleux. Faites tourner votre joint, ça se partage. Santé : Tout va bien, vous êtes en super forme. Attention, risque de rhume en fin de semaine, en raison de fornication nocturne et extérieure avec une créature de rêve. Profitez en. Mars  et Pluton éclipsent Venus : votre partenaire est séropositif et vous ne l'apprendrez que dans trois mois, à la réception de vos examens. Travail : Arrêtez de buller et de tourner en rond comme dans un bocal. Prenez des initiatives, évadez-vous dans le grand océan du travail. Troisième décans, évitez les poêles, vous risquez de vous retrouver dans la panade.

Un Poisson célèbre   Nemo