Ouah. Petit coup de mou, cette semaine. Divers soucis d'organisation, de gestion et d'intendance que tout rédac'chef se mange de temps à autre, tests qui se succèdent, nouvelle formule du site qui se profile... Ajoutez à cela des nuits plus hachées et difficiles, plus pas mal de petites merdouilles personnelles à régler... Bref c'est avec impatience que j'ai vu arriver doucement le week-end. Et je vois le lundi débarquer bien trop vite : La semaine prochaine sera plus stressante encore. Entre les différentes présentations de jeux (lundi Lyon toute la journée pour Mass Effect PC), les tests qui prennent du retard, les soirées d'éditeurs... et surtout organiser la passation de pouvoir à Pete pour qu'il gère le site pendant mes congés... et surtout, ne pas penser à l'état dans lequel je le retrouverai, le site. Non, ne pas y penser...
Bah, allez, on se reposera quand on sera mort. Et en attendant, on va essayer de se coucher plus tôt, de manger plus sainement, de ne plus forniquer que dans le cadre du mariage, de faire plus de sport, et surtout de manger bio et végétarien.

Ha ha ha. Je vous ai bien eu. Manger bio et végétarien... ha ha ha. Non, faut pas exagérer. Le jour où je voudrai devenir une endive dépressive, je vous tiendrai au courant. Bon, sinon, quoi de neuf dans ma misérable existence ? Rien. Enfin plein de choses mais rien que je ne veuille partager avec vous. Samedi, j'emmènerai ma gamine à la Foire à la Saucisse. Une fête foraine annuelle près de chez moi et dans laquelle je déambulais, étant minot. On ira faire de la pêche à la ligne. Et des manèges. Et tirer des ficelles de peluche. Et se marrer dans le train fantôme. Et sur le grand huit. Et... Bon. Ok. Le Donald qui monte et descend, ça suffira...

Comme d'habitude, faisons un petit tour d'horizon de la presse. Histoire de taper sur les grands de ce monde et de se gausser de la stupidité humaine. Et en plus, ça m'évite de vous raconter des machins sur ma vie dont tout le monde se fout. Genre il faut que je me rase. Genre j'attends encore des devis pour l'aménagement des mes combles, mais ça va taper dans les 8-9000 €. Ouch. Genre j'ai oublié de passer l'aspirateur sous le canapé. Genre J'ai perdu 2 kilos. Genre je vais les reprendre, y'a pas de raison, ils sont à moi. Bon. Alors. Voyons voir les infos. Scarlett Johansson, la magnifique actrice de La Jeune fille à la Perle, The Island ou Le Dahlia Noir, a mis une soirée avec elle aux enchères. Les gains seront reversés à une oeuvre caritative. Juste pour info, les enchères dépassent à l'heure où j'écris ces lignes, les 36 000 $ US... La rédaction envisage sérieusement de faire la même chose. Les gains seraient reversés à mon oeuvre caritative à moi. Patrick Swayze a un cancer du pancréas. Un cancer qui est particulièrement meurtrier : seulement une personne sur dix y survit... Des millions de femmes qui ont mouillé leurs petites culottes devant Dirty Dancing retiennent leur souffle. Pékin Express serait truqué, selon les dires d'un ancien collaborateur. Information bien évidemment démentie par la chaîne M6 malgré de troublants éléments qui viennent accréditer la thèse de la tricherie... Il faut dire, vous prendriez des auto-stoppeurs qui puent, qui crient et qui n'ont pas une thune, vous ? À la rigueur, deux nénettes, je ne dis pas... Hop, on les garde au frais 15 jours dans la cave et après, on en fait ce que l'on veut. Mais sinon... Déjà moi, un auto-stoppeur même propre sur lui, je ne m'arrête pas, j'accélère et je le vise... D'ailleurs au lieu d'aller à Pékin ou dans les Andes, ils devraient faire la même chose avec Paris/Marseille. Avant qu'un taxi accepte de les prendre gratos, ils auront plus vite fait d'y aller à pied, tiens... Après avoir été gaulé en chourant 4 DVD gays, un moine bénédictin allemand a le droit à une fouille approfondie de sa cellule (oui, les moines dorment dans des cellules, voilà qui ne le changera pas) : résultat, plus de 200 DVD y étaient cachés... Une fois en taule, il va passer de la théorie à la pratique sous les douches. Il va bien la sentir, la pénitence.Une étude japonaise tendrait à démonter que l'alcool, au lieu de noyer le chagrin, le renforcerait et le prolongerait... Les boules... Pour oublier notre sale existence, on va devoir se pinter au Coca Light... A mon avis, le taux de suicide va carrément péter le plafond. Moi le premier. Les vieux dans la rue pour défendre leur pouvoir d'achat. On s'en fout, une canicule et hop, ça règlera le problème. Élections municipales. Allez votez, bande de glands. Mon voisin est le maire sortant de mon village. Et comme, lui, n'a pas collé des couloirs de bus pourris et transformé les voix principales en plage dégueu l'été où viennent s'avachir des otaries dégoulinantes de graisse, je pense que je vais voter pour lui... Selon une organisation de défense des Droits de l'Homme, un dissident chinois a mystérieusement disparu... Mais naaaaaan... Il s'entraîne pour les J.O.. Discipline : Apnée. Lestée. Avec des gros cailloux.

On terminera avec quelques autres faits qui ne méritent aucune critique ou avis :
Le Bélarus rompt les relations diplomatiques avec les USA. Un attentat dans une école talmudique fait 8 morts en Israël. Le Nicaragua rompt ses relations diplomatiques avec la Colombie. Les attentats en Irak sont tellement nombreux que compter les victimes me demanderait un temps dingue...
Je n'aurai qu'une réponse à toutes ces atrocités :





Allez, on termine avec les désormais incontournables morceaux MSN.