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Télécrachat : l'éthylotest
Buvez un coup, ça ira mieux
Buvez un coup, ça ira mieux
Maryse : - Bonjour Pierre !Pierre : - Bonjour Maryse…
Maryse et Pierre, en même temps : - Bonjour à tous nos téléspectateurs de Télécrachat !
Maryse : - Ça f’zait longtemps, Pierre…
Pierre : - Oui, Maryse, cela faisait un moment que nous n’avions pas eu droit à l’antenne… je vois, qu’une fois de plus, vous êtes complètement ivre …
Maryse : - Rhoooo… Pierre… Ne soyez pas rabat-joie comme cela… J’ai fêté à ma façon notre grrrrand retour à l’antenne !
Pierre : - Comme quoi, Maryse, il y a des gens dans notre société qui n’ont peur de rien, ou alors, ça veut dire que nos dirigeants ne regardent jamais nos programmes !
Maryse : - Et puis, Pierre, ça m’a permis de tester la nouveauté qui risque de faire fureur dans les foyers français, en cette veille du nouvel-an.
Pierre : - Tant que ce n’est pas dans les foyers allemands, on peut se dire que ça a le droit de faire fureur…
Maryse : - Quoi ?
Pierre : - Rien continuez…
Maryse : - Voyez-vous, Pierre, vous aurez remarqué que je suis passablement ivre… Oups, pardon…
Pierre : - On dit « complètement torchée », à ce stade, Maryse
Maryse : - Rhoo… allons Pierre, c’est pour la bonne cauzzzze. Voyez-vous, en France, on n’a pas de pétrole, mais on a des zidées…
Pierre : - Ha ? Il va falloir m’expliquer le rapport de cause à effet entre la non-existence de pétrole dans le sous-sol de France, et votre état d’ébriété avancé, Maryse…
Maryse : - Et ben c’est simple, merde, Pierre, z’êtes con ou quoi ? Puisqu’il faut économiser le carburant, le Français boit, comme ça, comme il est complètement saoul, il évite de prendre sa voiture pour se déplacer.
Pierre : - Brillant…
Maryse : - Mais, vous m’demand’rez, Pierre, Comment savoir à quel point on est ivre, pour savoir quand ne pas prendre sa voiture ?
Pierre : - Ha… oui, bonne question Maryse, et je vous la pose ?
Maryse : - Grââââââââââce à cezi…
Pierre : -C’est quoi ce bout de papier Maryse ?
Maryse : - Ben l’mode d’emploi ! Même que j’lai lu c’matin dans ma voiture, sur l’autoroute…
Pierre : - Hum… Bon… Je lis… « Le testeur d’haleine et détecteur d’alcool est équipé de capteurs UV qui déclenchent une alarme lumineuse dès que le taux d’alcool dans le sang dépasse 0,25 milligrammes par litre. Dès que ce seuil est dépassé, un diode rouge s’allume, vous avertissant qu’il ne faut pas prendre la voiture ». On le trouve sur le site I Want One of Those pour 29,59 Euros, hors frais de port. Bon sang Maryse, vous puez l’alcool !
Maryse : - Ben ouais ! Faut qu’je teste ! Pas d’lumière rouge, alors j’ai pris ma voiture !
Pierre : - Mais vous êtes au moins à 4 grammes, là ! Il est où vot’ truc ?
Maryse : - Ah… Tenez, je vous le donne…
Pierre : - Oh, bon sang… Maryse… C’est pas un tampon ! Normal qu’il n’ait rien détecté ! faut souffler dedans ! comme les héthylotests de la gendarmerie !
Maryse : - Ah ! Pierre, arrêtez de raconter n’importe quoi… Le dernier ethylotest qu’un gendarme m’a mis dans la bouche, on m’a bien dit qu’il ne fallait pas souffler, mais aspirer… Et en guise de contrôle supplémentaire, il a fallu le mettre dans mon…
Pierre : - Merci Maryse, n’en dites pas plus…
Maryse : - Donc, j’ai fait pareil avec celui-là !
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