Pour ceux qui ne le connaissent pas encore, Wes Craven est un réalisateur. De films. Et un scénariste. On lui doit la série des Freddy, qui a mon sens fait partie des plus grands moments de frissons, qui hélas ont mal vieilli, mais que l'on revoit toujours avec une once d'émotion. Quelle que soit l'émotion : trouille, pétoche, flippe grave, angoisse etc.

Sa dernière bonne oeuvre pour le genre horreur fut d'avoir choisi Martin Weisz pour réaliser la colline a des yeux 2. Même si le scénario qu'il a coécrit avec son fils Jonathan Craven n'est pas une pure merveille du genre.


Bon un point s'impose cependant. Lorsque l'invitation pour un film d'horreur a débarqué chez nous, tout le monde s'est regardé en chiens de faïence : qui allait se pisser dessus durant la séance ? Comme Duck est encore mineur, on a tiré à la courte paille. Et je me suis fait couillonner, parce que : « Ben oui, tu comprends Nico, Marion on peut pas l'envoyer, elle est trop sensible. Et Pete, faut penser à son coeur et le ménager. Traz, il n'aime que la petite maison dans la prairie. Et moi, acheva Gizmo, ben... euh... je suis le chef, alors je décide ! »

OK, compris les gars, belle preuve de solidarité. Mais ma sensibilité à moi, vous en faites quoi ? Allez, direction le Club de l'étoile. J'embarque quand même un caleçon de rechange au cas où. Et l'histoire commence fort. Trop pour ma vessie. Une femme ligotée à un lit hurle comme une furie. On hésite entre le viol et le coït non consentant. Mais on se rend compte qu'elle est finalement en train d'accoucher. « Merde... Qu'est-ce qu'elle est en train de pondre ? »

Un bras de mouflet sort du vagin, et l'on se dit que ça se présente assez mal. Généralement c'est la tête en premier. Gros plan sur la main du futur papa qui tire d'un coup sec pour faire sortir sa progéniture. La femme braille de plus belle, et vu le morpion, on la comprend. Une fois l'enfant en de bonnes mains de mutant, on décapite la madame. Ben oui, l'accouchement fini, elle servira de garde-manger. Oups... Je leur dirai de m'envoyer la note de pressing pour le siège.
Parce que la suite est du même acabit, voire s'enfonce dans les gouffres périlleux du gore sanguinolent. Mais sans s'y perdre. Une troupe de soldats loosers complets est envoyée dans la Zone 16, où l'armée fait des essais de bombe A pour apporter du matos à des scientifiques. Le tout sur fond de préparation pour la guerre du Golfe, version Bush. Sauf que nous, on sait que les scientifiques se sont tous fait trucider sans ménagement pour aboutir dans un ragoût, une quiche ou un bon pot-au-feu. Évidemment, c'est dans cette zone que vivent nos amis cannibales.


Mais voyons tout cela du point de vue de ces chers mutants. Tous les 15 ou 20 jours, un truc explose au beau milieu des montagnes, et bon, ça pique un peu les yeux. Et puis, perdus au milieu de 3300 km² de désert, on ne trouve pas facilement un Auchan, ou une épicerie ouverte. Alors, forcément, quand de la viande fraîche débarque, on sort les enfants et on va faire le marché. A coups de hache ou de pieu, mais la viande terrifiée, c'est connu, garde toute sa saveur. Parole de psychopathe me fait dire Pete Boule.

Et puis les femmes, on les conserve après les avoir violées - difficile d'être consentante face à la tronche ravagée des mutants cannibales, même quand on n’a pas eu de mec à se foutre dans le lit depuis des années. Une fois qu'elles accouchent, on les dépiaute et on les bouffe au terme de la grossesse. Ainsi, le cycle de la nature s'accomplit, et tralala youpi, tout est beau.


Très franchement, le scénario ne va pas bien loin. D'abord, on massacre, ensuite riposte musclée des soldats américains, que même pas peur les mutants j'en bouffe quatre avant la douche du matin. Puis les mutants capturent une bonne femme, la violent (scène douloureuse) et finalement on fait "mission de secours" pour aller récupérer la bonne femme. Rien de très innovant. Si vous cherchez un bon scénar, tapez-vous Kiss Kiss Bang Bang, qui lui vous en donnera pour votre argent.

Nan. On ne va pas voir la Colline pour son scénario. On y va pour manger du gore en pleine face, de l'horreur à l'état pur et se foutre une bonne pétoche. Ici, une seconde mise au point s'impose. On ne va pas jouer à kikikalaplugrosse : oui, j'ai flippé. Gravement même. Je suis peut-être une petite nature, mais là, j'en ai pris pour mon argent. sans souci. Tant et si bien, qu'à force de gore, j'en suis tombé dans l'écoeurement. Un écoeurement superbement filmé et avec des images splendides. Mais écoeurement quand même.


Une scène particulière me revient : l'héroïne victime de l'heureux papa mutant du début, qui s'est fait faire un joli trou de M16 dans la tête, est soulevée à un mètre du sol. Tandis qu'elle se fait étrangler, elle tente de fouiller la cervelle mise à nu pour que le mutant lâche prise. Entre les bruitages (mention spéciale) et les effets spéciaux (double mention spéciale), franchement, je n'ai pas regretté le Quick que je n'ai pas eu le temps de manger avant la séance. Les morceaux tombent avec un réalisme fulgurant, le monstre crie, les soldats crient et dans la salle, je crie aussi. Désolé, c'est trop criant pour moi.

Et je vous entends déjà ricaner. « Alors Nico, on y va ou pas ? » Bon. Z'allez pas être déçus mes gaillards. D'abord, je suis pas votre mère. Si vous aimez le genre, aucune hésitation. Vous sortirez peut-être en vous disant que ouais c'était chouette, mais Nico, il a pas assez fumé avant de rédiger son actu. Si vous êtes sensible, mais que vous aimez avoir la trouille, aucune hésitation. J'ai une amie dans ce cas-là : elle adore les films d'horreur au ciné, elle passe toute sa séance les mains devant les yeux pour pas voir, elle a une trouille pas permise, mais elle y retourne à chaque fois.

Enfin, si c'est pour un plan cul, foncez ! La belle se réfugiera dans vos bras au bout de 4 minutes de film. Ou alors vous dans les siens, mais ça n'augure pas que du bon pour vous.


Ajoutons que la VOSTF s'impose pour profiter à fond des bruitages et de la bande-son : l'un et l'autre sont un bonheur pour le coeur, mais le drame de votre caleçon. Après, on peut tout à fait se passer du premier épisode, et aller voir le 2 serein. Aucun rapport direct. Sauf les monstruosités de la nature que sont ces mutants cannibales. En même temps, vous verriez Pete Boule le matin mal luné..