Comme tout le monde a décidé d'offrir une part de lui-même à travers une news, je vais en faire autant et mon sujet sera celui du pot de ma 106. Le fameux silencieux de la 106 à tonton Duck ! C'est bien d'entendre que Duck n'a pas de pot ou encore qu'il a perdu 106 pots, mais un point sur l'histoire devient essentiel.

L'histoire aurait pu débuter ainsi : Il était une fois une confèrence de presse à laquelle Gizmo me demanda de l'accompagner. Il s'agissait de la présentation de Ghost Recon : Advanced Warfighter sur PC mais également de faire un tour à la présentation de David Douillet Judo avec un interview à la clé le jeudi 30 mars. Étant donné que je suis toujours derrière le PC, j'accepte avec plaisir.

Vint alors ce jour béni des Dieux, le jour où j'allais enfin sortir de ma tanière (oui, je suis un canard solitaire et un peu malade, d'où ces conditions de vie). Il faut savoir que je n'habite pas aux alentours de Paris contrairement au reste de l'équipe alors, je suis obligé de prendre le train. Ce fameux train : le TéGéVé ! Contre toute attente, le train part et arrive à bon port sans souci. Certaines personnes s'étonneront de cette phrase ; vous allez vite comprendre.

À mon arrivée à Montparnasse, je me retrouve au beau milieu d'une jungle, non pas d'arbres, mais de Parisiens. Rien que dans la gare, il y avait trois fois la population totale de ma ville, enfin à ma cambrousse, et je compte les vaches, les moutons, les chiens, les chats, les fourmis, les virus, les bactéries... Tout. Comme prévu, j'appelle Gizmo pour venir me chercher, trouver, récupérer, sauver et là, en plein milieu de la conversation et après les mots « je serais en retard » de Gizmo, plus de batteries ! La catastrophe ! Je me retrouve seul contre une horde de Parisiens affamés et sans âme. 30 à 40 minutes plus tard, Gizmo arrive et on part directement au premier rendez-vous, celui de David Douillet Judo. Ensuite, direction la présentation de Ghost Recon : Advanced Warfighter. Je vous évite tous les détails entre les deux rendez-vous. Je vous assure, rien de passionnant, on a mangé un sandwich à la va-vite (Ah ! Alors, c'est comme ça que mangent les Parigots, ça change du pot-au-feu ou des boeufs bourguignons). Je me prends un traditionnel Poulet-mayo, enfin, un poulet qui a décidé de rester au fond de la capote, enfin du papier qui entoure le sandwich, et du coup, je me suis retrouvé avec un « pain-mayo ». On arrive devant la porte d'Ubisoft, pour la présentation de Ghost Recon : Advanced Warfighter, et Gizmo m'attendaient, forcément, je n’ai pas l'habitude de manger un sandwich en trois bouchées. À partir de ce moment-là, tout se déroule pour le mieux. Enfin...

Pour décompresser de cette dure journée (je n’ai pas donné tous les détails des catastrophes de la journée, faute de temps), Gizmo décide de m'inviter à boire un coup dans un bar sympa. Allez, hop, direction le bar. Ne touchant plus à l'alcool, je décide de prendre l'incontournable coca-cola et Gizmo, cherchant à faire l'homme, est passé du Perrier à la bière. Maladroit que je suis, je renverse le verre... sur mon jean. Ni une, ni deux, j'essaye de réparer les dégâts avec une serviette, mais je n'avais pas calculé que le cendrier était si proche de moi et que le vent, quant à lui, soufflait drôlement fort. Et hop, je me retrouve avec de la cendre en plein sur le jean, le tout étalé par la serviette, logique.

Fin de la journée, Gizmo me propose de m'héberger au lieu de me laisser dormir sous les ponts et j'accepte, quel con ! Il ne faut jamais dormir chez un supérieur, jamais ! Là aussi, rien de captivant, j'ai dormi dans le salon entre la lumière de la Live-box et celle de la PlayStation Portable en charge. C'était spot lights on the dance floor dans le salon.

Le lendemain, Gizmo me ramène à la gare pour prendre mon train à 13h30, enfin, en théorie, car dans la pratique, c'est une autre histoire. En effet, vous n'êtes pas sans savoir qu'au mois de mars les médias parlaient uniquement du CPE et des nombreuses manifestations dans les rues. Les semeurs de troubles ont décidé de prendre les rails comme cible entraînant ainsi l'arrêt total de tous les trains retournant dans mon pays (à côté de Paris, c'est une autre culture). 2h30, c'est le temps que j'ai attendu pour prendre le train.

Quel rapport avec mon manque de pot ? On y vient...

Arrivé chez moi et après un trajet en bus qui ne pouvait s'empêcher de s'arrêter tous les deux cents mètres sur quarante-cinq kilomètres, je décide de prendre ma voiture, histoire de passer un petit coucou à quelques potes. Il faut savoir qu'un mois auparavant, j'avais retiré le catalyseur et refait la ligne en inox. Je ne vous explique pas la surprise quand j'ai démarré. Un son sourd vient me titiller les oreilles et là, je me dis « putain, trop classe le bruit, j'ai bien fait d'avoir retiré le catalyseur ». Des paroles que j'ai vite regrettées quand j'ai commencé à accélérer. Sans stresser, je sors, je me dirige vers l'arrière de la voiture et là, interloqué, plus rien ! Je viens de passer d'une voiture à essence à une voiture électrique, hormis le bruit, hein.

Les salops, j'les tuerai, montrez-vous ! Me braquer mon pot... À moi !!! VENGEANCEEEE....

Si seulement l'histoire s'était arrêtée à ce moment, on en serait pas là. Le samedi, direction un centre auto pour commander un autre silencieux en urgence. Jusque là, pas de panique, le vendeur prend bien la commande et me répond par un « compte une semaine maximum ». Pour être sûr de sûr, je lui redemande confirmation « Tu es sur de ton coup là ? »...

Deux mois après, je suis toujours à pied avec une 106 qui roupille depuis bien trop longtemps sur le parking de ma cité rurale composée de 90% de personnes âgées. En somme, il aura fallu deux mois et demi pour recevoir un silencieux au lieu d'une semaine avec, entre temps, une erreur de commande. Alors forcément, avec une telle histoire, toute l'équipe ne pouvait pas passer à côté et rester sage. Mais non, c'était trop demandé. Une visite à Paris avec plein d'emmerdes, un retour encore plus emmerdant.

Je vous jure, évitez-moi pour votre bien !

(NdGizmo : La prochaine fois, Duck vous racontera aussi l'histoire du pot commandé qui n'était pas bon, puis le suivant aux mauvaises dimensions... etc.)