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LAST (Sexe Pognon et Apparence Saison 2)
Episode onze : Cot cot cot
Episode onze : Cot cot cot
Sur la plage, les crabes se prélassent, les mouettes rient et les moules s’enfilent. Sous l’ombre des palmiers, on trouve… euh… du sable.- Mercury : Et tu dis qu’il est dans quelle direction ?
- Traz : Ji ni sais plus varimant. Ti sais, ji marchais dans li jungle i… mais attend… pourquoi ti vi ritrouver Vincent H. ?
- Mercury : Oh, euh… pour rien… c’est juste que… euh… tu vois… quelqu’un qui a vécu 12 ans seul sur une île, c’est scientifiquement super intéressant…
- Traz : Avic ci qu’il m’a fait subir pendant dix jours, ci ti fait pas pir ?
- Mercury : Oh non, au contraire ! Enfin… euh… je veux dire qu’il faut parfois faire certains sacrifices pour la science…
- Teuf : Vous avez vu Gizmo ?
- Mercury : Mmmh… tu sais que tu es mignon torse nu ?
- Teuf : Euh…
- Traz : Oui, il i dans li tente, juste là…
- Gizmo : J’ai entendu qu’on me cherchait ?
- Teuf : Ah ! Gizmo, oui, je te cherchais…
- Gizmo : Il s’est passé quelque chose sur le chantier du bateau ? Il y a beaucoup de blessé ? Je pourrai amputer quelqu’un ?
- Teuf : Non, non, rien de tout ça. C’est juste que, voilà, le bateau est terminé, on a fait le plein d’essence avec ce qui a été récupéré de l’avion, on a pris des provisions et donc on se disait qu’on allait partir maintenant…
- Gizmo : De l’essence ?
- Teuf : Oui, Pete avait un moteur de bateau dans ses bagages, et il a été assez gentil pour nous le prêter, alors…
- Gizmo : Bon. Et vous partez à combien ?
- Teuf : Hé bien il y a mon fils Duck, bien entendu, T’oeuch se joint aussi à nous, Nico devait venir mais il préfère finalement rester sur l’île parce qu’il a des obligations familiales, d’après ce qu’il m’a dit, Dark Angel est du voyage et Vincent A. vient aussi… Enfin je crois parce que je ne comprends rien à ce qu’il me raconte…
- Gizmo : Ok. Hé bien bon voyage… et n’attendez pas trop pour nous envoyer les secours, hein…
- Teuf : Non, non. Dans moins d’une semaine, vous devriez être secourus. Sinon, on s’apprête à mettre le bateau à l’eau, tu veux venir voir ?
- Gizmo : Ecoute, ça aurait été avec plaisir, mais je dois aller ausculter Marion. Elle a quelques douleurs aux adducteurs et je crois qu’un massage à l’huile de coco devrait lui faire le plus grand bien…
- Teuf : Ok. Hé bien à bientôt alors…
- Gizmo : Salut…
…
- Teuf : Allez les gars ! A 3, on soulève ce raffiot et on l’emporte à l’eau ! 1….2…
- Duck : Hé, c’est quoi ce bouton-là ?
BROOOOOOOOOOOOM !
- Teuf : Arrête ! Arrête ! C’est la corne de brume…
- Duck : Ah, d’accord… Pardon…
- Teuf : 1…2…3 !
Mmmmpf !
- Dark Angel : On pose !
Blam !
- Teuf : Pfff… c’est lourd !
- Dark Angel : Il faut dire qu’un bateau de 20 mètres de long, ce n’est pas ce qu’il y a de plus léger, hein… on aurait du le construire plus petit… et peut-être pas sur deux étages…
- Teuf : Ben où on aurait mis les cabines alors ?
- Dark Angel : En tout cas, Duck pourrait peut-être descendre du bateau, non ?
- Teuf : Non, non, je veux garder un œil sur lui, alors il reste dans la cabine de pilotage. Bon, on reprend ? Il reste une dizaine de mètres jusqu’à la mer et on avance mètre par mètre…
- Dark Angel : Allons-y !
- Teuf : Vous êtes prêts ? 1…2…
- Duck : Hé, c’est quoi ce bouton-là ?
CLIC !
- Teuf : Arrête de toucher à tout… c’est pour allumer les lumières externes, pour qu’on voit le bateau la nuit.
- Duck : Ah, d’accord… Pardon…
- Teuf : 1…2…3 !
Mmmmpf !
- Dark Angel : On pose !
Blam !
- Teuf… On n’y arrivera jamais comme ça…
- Dark Angel : Si, mais ça va nous prendre un temps dingue…
- Duck : Hé, c’est quoi ce bouton-là ?
RATATATATATATATATATATATATATATATA !
- Teuf : Arrête ! Arrête !
- Duck : Oups ! Désolé…
- Teuf : Pete nous a filé deux mitrailleuses lourdes qu’il avait dans ses bagages… Ça va ? Il n’y a pas de blessé ?... Dark Angel… Hé… Dark Angel… Ca va ?
- Dark Angel : Oui, oui, ça va, c’est juste une égratignure… Ecoute, je vais passer derrière le bateau parce que là, ça ne va pas le faire…
- Teuf : Ok. Ca permettra de mieux le pousser. C’est une bonne idée.
- Teuf : Vous êtes prêts ? 1…2…
- Duck : Hé, c’est quoi ce bouton-là ?
Pop pop pop popopopopopopopopop ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH ! FLOTCH !
- Teuf : Mais arrête ! Arrête !
- Duck : Oups… Désolé… ça c’est le bouton du démarrage du moteur, hein ?
- Teuf : Oui !
- Duck : Et je suppose qu’il vaut mieux ne pas le faire démarrer quand il n’est pas dans l’eau…
- Teuf : Tout à fait…
- Duck : Et surtout pas quand il y a quelqu’un derrière le bateau, la tête contre le moteur, pour pousser…
- Teuf : C’est plus sage, en effet…
- Duck : Euh… il n’est pas trop fâché, Dark Angel ?
- Teuf : Ah ben en général, quand un type fait cette tête-là, c’est qu’il n’est pas très content quand même, hein…
- Duck : Ah… zut…
- Teuf : D’un autre côté, il ne pourra plus te faire la tronche…
- Duck : Ah ?
- Teuf : Ben vu qu’il n’en a plus…
- Duck : Ah…
- Teuf : Et puis il faut voir le bon côté des choses… ça fera moins de monde sur le bateau, donc plus à manger…
…
FLASHBACK :
- Pete : Bonjour madame, j’aimerais faire un dépôt de chèque s’il vous plaît…
- Guichetière : Avez-vous rempli le bordereau ?
- Pete : Mais bien sûr madame. Vous avez changé de coiffure depuis la semaine dernière, non ? Cela vous va à ravir.
- Guichetière : Hi hi hi. Merci beaucoup.
- Pete : Vous m’aviez parlé d’ailleurs de cette assurance voiture et habitation que votre banque a mis au point…
- Guichetière : Oui…
- Pete : J’ai fait mes vérifications et elle est beaucoup plus chère que la mienne. Mais je crois que vous avez des primes si vous arrivez à un certain nombre de signatures, non ?
- Guichetière : Oui mais…
- Pete : Alors je vais la prendre quand même. Vous êtes tellement sympathiques dans cette banque que je veux absolument changer mon assurance pour venir ici. C’est décidé.
- Guichetière : Bon, et bien si vous le souhaitez…
TOUT LE MONDE LES MAINS EN L’AIR C’EST UN HOLD-UP !
- Guichetière : Hiiiiiiiiiiii !
- Pete : Voyons messieurs, s’il vous plaît, un peu de calme…
- Homme masqué : Fais pas le malin, toi ! Tout le monde contre le mur !
- Pete : Je ne fais pas le malin, tout va bien, nous allons tous obéir gentiment, n’est-ce pas ? Allez, allons tous contre le mur…
- Homme masqué : Toi la grognasse, tu viens près de moi ! J’ai besoin d’un otage au cas où !
- Guichetière : Hiiiiiiiiiiii !
- Pete : Allons allons, un peu de sang froid monsieur. Prenez-moi comme otage. Vous voyez bien que cette dame n’a pas envie d’endosser ce rôle…
- Homme masqué : Toi tu vas la fermer sinon je t’explose la tête au fusil à pompe !
- Pete : Je vous en prie, j’ai horreur des armes à feu. Mais je pense qu’il doit y avoir un moyen de s’entendre, non ?
- Homme masqué : Ouais ! Filez-moi le pognon et on s’entendra bien ou je vous fais tous péter la tronche ! J’ai une grenade aussi !
- Pete : Mais pourquoi voulez-vous nous menacer systématiquement ? Nous sommes tous vos amis ici, nous sommes prêts à vous aider… Pourquoi avez-vous besoin d’argent ?
- Homme masqué : J’ai perdu mon emploi ! Saloperie de société ! Vous allez tous payer !
- Pete : Ecoutez, vous avez l’air d’un garçon bien bâti… Ma société recherche des vigiles actuellement. C’est plutôt bien payé d’ailleurs. Si vous le désirez, je pourrai toucher deux mots en votre faveur… Vous avez un CV ? Un numéro de téléphone ? Un endroit où l’on peut vous joindre ?
- Homme masqué : Euh… non… je viens d’être expulsé de chez moi…
- Pete : Qu’à cela ne tienne mon ami ! L’appartement en face de chez moi vient de se libérer. Ce n’est pas très grand, certes, à peine 50m², mais le loyer n’est vraiment pas cher. Le propriétaire est un parent. Je peux largement intercéder en votre faveur…
- Homme masqué : C’est vrai ? Euh…
- Pete : Mais bien sûr ! Si vous ne me croyez pas, gardez donc votre fusil et voici ma carte d’identité. Si je vous mens, vous pourrez revenir me voir pour vous venger. Si ça peut vous rassurer. Par contre, passez-moi votre grenade, c’est dangereux ces choses-là…
- Homme masqué : Ah bon… bon ben d’accord alors…
- Pete : Je vais même aller voir le directeur de la banque pour le supplier de ne pas porter plainte contre vous. Vous allez voir, tout va s’arranger.
- Guichetière : Oh monsieur Boule ! Des hommes comme vous, aussi prévenants, aussi gentils, on n’en rencontre plus de nos jours.
- Pete : Mais si, voyons madame, il suffit de voir ce qu’il y a de meilleur chez les autres et vous verrez que l’être humain vaut toujours le coup pour que l’on donne de sa personne.
…
- Pete : Alors, ils sont bien partis sur leur yacht ?
- Gizmo : Oui, oui, à part un léger incident de rien du tout, ils ont finalement réussi à mettre leur navire à l’eau et à prendre la mer.
- Marc : C’est pas l’homme qui prend la mer, c’est la mer qui prend l’homme…
- Mercury : Moi je veux bien jouer le rôle de la mer, hein, je serai plus conciliant…
- Gizmo : Et tu n’es pas venu leur dire au revoir ?
- Pete : Bof, tu sais, moi, les adieux…
- Vincent H : Il est où mon Trazom ?
- Gizmo : Ah, tiens, bonjour Vincent H. Trazom nous a dit qu’on vous retrouverait ici… Mais il n’a pas réussi à venir… Des obligations, vous voyez…
- Vincent H : Quelles obligations ? Il a rencontré quelqu’un ?
- Gizmo : Non, non, je vous rassure, tout va bien, c’est simplement que c’est le seul doué pour tout ce qui est technologie et on avait quelques petites choses urgentes à réparer…
- Vincent H : Il n’y a pas que pour ça qu’il est doué… hmmm… mais qui êtes-vous, vous, vous savez que ça vous va bien la petite barbichette ?
- Pete : Vous approchez, vous êtes mort.
- Vincent H : Mmmh… grand fou…
- Gizmo : Euh… bon… Je suis Gizmo, voici Marion, Pete, Marc et Mercury… Selon Trazom, vous pourriez nous emmener chercher des explosifs suffisamment puissants pour exploser n’importe quoi… genre une trappe qui résiste à la dynamite, et au C4…
- Vincent H : Oui, oui. Un soir on a discuté d’explosif. On était venu à parler de ça, parce que j’avais mis un déguisement de soubrette et lui je l’avais habillé en militaire et je criais « explose-moi, explose-moi » et alors il a…
- Gizmo : Oui, oui, c’est bon… Alors, où allez-vous nous conduire à travers cette jungle ?
- Vincent H : Un endroit secret baptisé « le seau avec plein de petits fruits acidulés »… C’est là que vous trouverez tout ce qu’il vous faut. Dites, vous, vous pourriez arrêter de me coller ?
- Mercury : Oups, Pardon…
- Vincent H : Attention, désormais, il faudra faire très attention. Nous sommes sur le territoire des EUX !
- Marc : Ah oui, il ne faut pas marcher sur les EUX…
- Gizmo : Mais qui sont exactement ces eux ?
- Vincent H : Ne les sous-estimez pas ! Ce ne sont pas les eux mais les EUX !
- Gizmo : Oui, bon, qui sont ces Eux ?
- Vincent H : EUX !
- Gizmo : Oui, oui, j’ai compris… ces EUX…
- Vincent H : Voilà. Ils sont les véritables habitants de cette île. Ils arrivent en pleine nuit et hop, ils kidnappent certains d’entre vous. Ils s’infiltrent dans votre groupe… Je suis certain que parmi vous, il y a des EUX !
- Marc : On ne pourrait parler d’autre chose, là ? Parce qu’à force de parler d’EUX, j’ai une furieuse envie de me taper un poulet…
- Mercury : Cot cot cot cot…
- Vincent H : Cot cot cot cot…
- Marc : Hein ?
- Mercury : Euh… non, rien, l’habitude…
- Vincent H : Euh… pareil… Voilà… Nous sommes arrivés…
- Gizmo : …
- Pete : Mais…
- Marc : Mais c’est…
- Vincent H : Oui, oui, c’est bien lui…
Qu’est-ce que Gizmo, Pete et les autres ont-ils vu dans la jungle ? Mercury arrivera-t-il à séduire Vincent H ? L’équipage de Teuf gagnera-t-il la route du rhum ? Vous le saurez dans le prochain épisode de LAST (Sexe, Pognon et Apparence Saison 2). Ou pas. Ououououpapapapa.
07-10-06 : LAST (Sexe Pognon et Apparence Saison 2)
30-09-06 : LAST (Sexe Pognon et Apparence Saison 2)
23-09-06 : LAST (Sexe Pognon et Apparence Saison 2)
16-09-06 : LAST (Sexe Pognon et Apparence Saison 2)
09-09-06 : LAST (Sexe Pognon et Apparence Saison 2)
02-09-06 : LAST (Sexe Pognon et Apparence Saison 2)
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