Je savais bien que j'allais passer un week-end pourri. Quand Eidos m'annonce qu'ils n'ont pas "commandé beaucoup d'exemplaires du jeu Reservoir Dogs pour la France parce que, bon, c'est pas que c'est mauvais, mais c'est pas génial quand même", on se dit que zut, flutte, crotte, finalement, on aurait peut-être du refiler le bébé à Pete ou à Traz et accepter ce repas familial terriblement ennuyeux...

 

Mais bon, le mal est fait. On introduit le jeu dans la console. On referme le tiroir et on s'apprête à avoir mal.

 

Force est de constater que même lorsqu'on s'attend à avoir mal, la douleur n'est pas forcément moins importante. Force est de constater qu'il existe encore sur le marché des développeurs qu'il faudrait abattre sans sommation : pondre de tels ratages prouve incontestablement qu'elles souffrent, ces bêtes-là. Et même si l'euthanasie est interdite dans notre beau pays, il serait bon de faire une exception pour eux.

 

Nan, Pete, rends-moi cette batte de baseball. Il faut que j'aille au moins leur péter les deux genoux. Ils ont bien massacré un film culte, pourquoi je n'irai pas, moi, leur massacrer leurs articulations, hmm ? Et puis, si le sang gicle, ce sera un bien meilleur hommage à Reservoir Dogs que leur ersatz de jeu, nan ?

 

Allez, jetez un coup d'oeil au test, vous verrez que, bon, finalement, ce n'est pas un jeu à acheter.