Paf ! Paf ! Paf ! Paf !

Gizmo : Euh… excusez-moi… Vous vous appelez ?

Marion : Marion. Marion Kate Austen. Comme les voitures. L'Austen Mini, vous connaissez ?

Gizmo : Austin, pas Austen...

Gizmo : Je suis désolé de vous dire ça, Marion, mais le massage cardiaque, ça ne se fait pas en tapant sur la tête avec une grosse pierre, hein…

Marion : Ah bon ? Vous êtes sûr ?

Gizmo : Certain. Je suis médecin.

Marion : Ah… Alors j’arrête ?

Gizmo : Oui, il vaudrait mieux. On va essayer de le sauver autrement, votre mari…

Marion : Ah mais non, c’est pas mon mari, hein, c’est un policier du nom de Ghost_Rider… euh… enfin, je crois, hein…

Gizmo : Oui bon, peu importe, on va essayer de le sauver quand même.

Marion : Vous êtes sûr ?

Gizmo : Ben oui, vous voudriez faire quoi ?

Marion : ben je ne sais pas, on l’attache à la carlingue et on attend la marée. Comme ça, il ne souffrira pas… la noyade, c'est tellement plus propre...

Gizmo : Oui ?

T’oeuch : Bonjour, je m’appelle T’oeuch. T’oeuch Sawyer.

Marion : Comme le petit gamin qui combat Joe l’Indien avec son ami Huckleberry Finn ?

Gizmo : Euh… non, ça c’était Tom Sawyer…

T’oeuch : Oui, un lointain cousin. Une sombre histoire, il a fini comme danseuse dans un bordel. On n’en parle pas beaucoup, à la maison… Enfin bref, je voulais simplement savoir si je pouvais vous prendre les menottes, là…

Gizmo : Euh… oui pourquoi ?

T’oeuch : Pour rien, hein…

Marion : Vous avez quoi dans votre valise, là ?

T’oeuch : Rien, rien, quelques petits trucs que j’ai ramassé par-ci par-là…

Gizmo : Faites voir ?

T’oeuch : NAN !

Gizmo : …

T’oeuch : Par contre, hein, je peux vous vendre des trucs. Par exemple, une canette de soda. 1 million de dollars. Une reconnaissance de dette me suffira…

Gizmo : Non, ça va, par contre, si vous aviez de la morphine…

T’oeuch : 1 million de dollars…

Gizmo : On s’en passera. Allez me chercher de l’eau. Et vous, Marion, essayez de me trouver des bandages. Je vais voir ce que je peux faire pour sauver ce malheureux.

Marion : Vous êtes certain de pouvoir faire ça ?

Gizmo : Non. Mais ça vaut le coup d’essayer.

Marion : Alors il y a encore une chance ?

Gizmo : Qu’il s’en sorte ? Oui.

Marion : Qu’il meure aussi alors…

Gizmo : Oui. Allez me chercher ces bandages. Je vais tenter de stopper l’hémorragie.

Ghost_Rider : Gnnnlllaaaaarggggllll…

Gizmo : Hein ?

Ghost_Rider : Gnnnlllaaaaarggggllll…

Gizmo : Ecoutez, articulez mon vieux… je sais que ce n’est pas facile avec la moitié de la mâchoire éclatée, mais faîtes un effort.

Ghost_Rider : Fugitive… Tué… Partenaire… Danger…

Gizmo : Hein ? J’comprends rien…

Ghost_Rider : Fugitive… fin…

Gizmo : Aaaaah ! Le Fugitif ! Avec Harrison Ford ! Ils le passaient dans l’avion et vous voudriez savoir la fin ? Alors en fait, c’est son patron qui falsifiait des résultats de tests de médicaments et…

Ghost_Rider : Noooonaaaarglll…

Gizmo : Comment ça, Aaaarglll ?

Ghost_Rider : Marion. Fugitive.

Gizmo : Ah non, elle n’a pas tourné dans le film. Enfin je ne crois pas. Je pourrais lui demander si vous voulez…

Ghost_Rider : Dang… Mar… Rech… Pol… Tu… Part…

Gizmo : Marion est une dangereuse fugitive recherchée par la Police pour avoir tué son partenaire ?

Ghost_Rider : Voilaaaaarglll…

Gizmo : Ben elle est bonne, celle-là…

Ghost_Rider : Aussi… oui…

Gizmo : Non, je parlais de l’information.

T'oeuch : Voilà ce que vous m'avez demandé. Tiens, c'est marrant, c'est un vrai flingue ?

BLAM !

Gizmo : Mais vous êtes malade ?

T'oeuch : Oups, désolé, le coup est parti tout seul...

 FLASHBACK :

 

T’oeuch : Excuse-moi, Cindy. Je dois y aller. J’ai un important rendez-vous…

Cindy : Oooooh, T’oeuch… fais-moi encore l’amour comme une bête…

T’oeuch : Reste au lit si tu veux, je reviens vite. J’ai une transaction importante à réaliser…je prends ma valise et…

Cindy : Mais… C’est quoi ça ?

T’oeuch : Euh… Zut… Je ne voulais pas que tu voies ça…

Cindy : Mais dans ta valise tu as…

T’oeuch : Oui, je sais…

Cindy : Un couteau à beurre et une pièce de deux euros ? C’est tout ?

T’oeuch : Oui…

Cindy : Explique-moi…

T’oeuch : Ecoute, je ne veux pas te mêler à cette affaire… c’est embarrassant… c’est dangereux aussi…

Cindy : Explique-moi. Je veux absolument savoir…

T’oeuch : Bien. Si tu le veux alors… Cela remonte à bien longtemps… Maman était mariée à un riche propriétaire terrien. Ils cultivaient du coton sur leurs terres de Louisiane. Et puis ce riche propriétaire a décidé de placer toutes ses économies dans la bourse, dans les nouvelles technologies. Dans le magnétoscope.

Cindy : Bonne idée, ça…

T’oeuch : Sauf qu’il a tout misé sur le V2000. Et qu’il s’est retrouvé ruiné. Un de ses employés qui ramassait le coton pour lui avait réussi à mettre quelques dollars de côté et avait investi dans une compagnie fruitière. Apple. Il a fait fortune et a racheté les terres, la maison et ma mère. Et je suis né.

Cindy : C’est tellement romantique…

T’oeuch : Nous avons vécu heureux pendant des années. Mais l’ancien propriétaire n’avait que rancœur et jalousie envers mon père. Un jour, il a donné rendez-vous à mon père dans un bordel pour soi-disant lui confier des informations super importantes. Et il a pris des photos de mon père rentrant dans ce lieu de perdition. Et il les a envoyées à ma mère. Folle de désespoir, elle s’est suicidée en ingurgitant des centaines de noyaux de cerise.

Cindy : Oh mon Dieu, que c’est triste.

T’oeuch : D’un autre côté, hein, à chaque fois que je vais sur sa tombe, je rapporte de quoi faire des confitures. Y’a au moins 3 ou 4 cerisiers qui ont poussé. Papa, ivre de douleur, s’est jeté sous la machine à ramasser le coton. Cette année-là, la mode a été au rouge. Finalement, j’ai été élévé par des amis qui tenaient une boucherie casher. Les Cohen.

Cindy : Mon pauvre amour…

T’oeuch : Oh, ils étaient gentils, hein. Mais voilà, aujourd’hui, avec la vache folle, la grippe aviaire et surtout la chute du prix du cochon, ils ont dû emprunter à un usurier qui aujourd’hui leur réclame 100 000 dollars dans les 48 heures…

Cindy : Il faut prévenir la Police !

T’oeuch : Le problème, c’est que cet usurier n’est autre que le premier mari de ma mère. Et qu’il a la Police dans la poche. Et j’ai appris qu’il était descendu à cet hôtel…

Cindy : Et tu voulais le tuer ?

T’oeuch : Voilà.

Cindy : Avec le couteau à beurre ?

T’oeuch : Oui.

Cindy : Et les deux euros ?

T’oeuch : C’est pour prendre le métro, après…

Cindy : Attends, j’ai de l’argent, moi. Beaucoup. Je vais te donner les 100 000 dollars… je vais te faire un chèque et il n’y aura plus d’obstacle à notre amour…

T’oeuch : Ok. Fais-le à mon nom. Et signe bien, hein… Je vais l’encaisser à la banque et je reviens……

T’oeuch : Igor, au manoir je vous prie.

Igor : Monsieur a réussi une nouvelle fois, je suppose.

T’oeuch : Bien entendu, Igor. Elle a signé le chèque.

Igor : Puis-je demander à Monsieur quelle méthode il a employé ? Sauver ses parents prisonniers des Tenardiers ? Sortir Jean Valjean de la Bastille ? Offrir une éducation décente à votre sœur qui vend des allumettes dans la rue ?

T’oeuch : Non, non, j’ai choisi le coup de la plantation de coton.

Igor : Bon choix, Monsieur. C’est une bien belle histoire… Moi-même j’en ai les larmes aux yeux chaque fois que vous la répétez dans votre bureau.

T’oeuch : Oui mais vous, vous n’êtes qu’un domestique sans éducation, Igor.

Igor : Oui, Monsieur.

 

...

 

La Plage. Chacun s’organise peu à peu et a déjà monté une tente de fortune.